morgenstern

Senza titolo.

2009-04-21T13:50:00.002+02:00

In questo che è senza ombra di dubbio il momento peggiore e più difficile della mia vita fino a ora così fortunata e privilegiata non me la sento di scrivere proprio nulla.

Amici miei, a presto.

2 motivi

2009-04-14T23:56:00.003+02:00

Per questa assenza, a parte il rito collettivo del passaggio alla primavera con uova di cioccolato e teneri conigli:

1) ho un pochino da fare

2) questo sito.

L'altro giorno poi hanno arrestato uno spacciatore dietro casa mia, con me testimone dalla finestra. Vorrei scriverne ma non sono mica un giornalista. Basti comunque questa breve descrizione della scena: sembrava esattamente una puntata dell'ispettore Coliandro.

Dieci minuti fa

2009-04-07T20:07:00.004+02:00

Sono seduto al pc e c'è qualcosa che non va, non è che si muovono le cose, è come se impercettibilmente si muovesse tutto il resto. Afferro la scrivania con tutte e due le mani ma la mia sedia continua a spostarsi avanti e indietro sul pavimento, con tanto di rotelle che cigolano. Mi alzo e mi allontano, un po' incredulo. Tanti anni fa, quando ancora andavo al liceo, per una roba del genere ci avevano fatto uscire un paio d'ore prima, e c'era anche il sole. Per settimane poi, in classe, avevamo continuato come degli scemi a far tremare banchi e finestre con i professori più ingenui, sperando che ci facessero saltare interrogazioni e compiti in classe. A casa mia da quella volta c'è una crepa nell'intonaco, lunga un paio di metri ma talmente sottile che nemmeno si vede, se non ti avvicini, se non lo sai.

Sta sempre lì, sempre uguale, ho controllato di nuovo, dieci minuti fa.

Dai che c'hai un'età.

2009-04-02T21:42:00.003+02:00

Leggo sul giornale che "il Fiorello show" sarà un evento più mediatico che (solo) televisivo.

E penso prima di tutto che questa frase non vuol dire un cazzo, e poi che, va bene, ok, ma trovargli un titolo un po' meno stupido allora?

Giro pagina e vedo un'enorme pubblicità che ritrae una donna di una certa età, con un sorriso sardonico che nemmeno la madre di Richard Castle, e sotto una didascalia che recita che anche la signora tal dei tali, madre di Fiorello, stasera guarderà il Fiorello show su sky.

Quando sono troppo stanco i neuroni mi girano per il verso sbagliato, e mi vengono in mente solo considerazioni assurde: ripensandoci ora, che nome del cazzo che è Fiorello, veramente. Cioè fa ridere. Non è ora di iniziare a usare anche il nome, come tutte le persone normali? No perchè poi, passi Fiorello, ma "la madre di Fiorello" e "il Fiorello Show" fanno troppo ridere dai.

Dai che anche Jovanotti adesso si fa chiamare (inopinatamente) Lorenzo Jovanotti.

Dai che c'hai un'età.

Quantum Of Solace: ma manco quello.

2009-03-30T21:45:00.002+02:00

Darei la colpa dell'insuccesso di questo film esclusivamente alle aspettative troppo alte. Nessuno può sopravvivere a questo hype, c'è riuscito il cavaliere oscuro, 007 non ha avuto la stessa fortuna. Cosa ci si aspettava? Non so, apparentemente non le solite cose. Inoltre vorrei anche cogliere l'occasione per dire a quello che avuto l'idea facciamolo più tipo Jason Bourne, no, proprio no. Oh sia chiaro, un'idea come un'altra, ma quei film lì con Matt Damon erano quanto di più distante potesse esistere da goldfinger. Non era in quei film lì che Matt Damon si mescolava alla manifestazione dei no global e poi rapiva Julia Stiles facendola salire su un tram, eludendo la CIA in questo modo molto poco rocambolesco? James Bond non lavora così, non l'ha mai fatto, non inizierà adesso. James Bond lo sa cos'è un tram secondo te? Secondo me se lo sa lo aborre come idea, aborre, o un'altra parola del genere ecco, per farti capire il tipo. Quindi ok Jasoun Bourne, telecamera a mano mentre lui corre tra i binari della stazione centrale, ma James Bond in smoking sull'Aston sul lago di Garda, sempre telecamera a mano? E no cazzo. Che palle con sta telecamera a mano. Ma scusa, state facendo sbandare auto costosissime su strade panoramiche mentre suv pieni di ceffi esplodono in enormi palle di fuoco e tu tra tagli ogni mezzo secondo e inquadrature mosse e composte a cazzo non me lo fai nemmeno vedere? Che senso ha allora. Dai su. Sì ecco, stacca di nuovo su Daniel Craig che cambia la marcia. Quante volte ha cambiato già dall'inizio dell'inseguimento? E dobbiamo vederlo ogni volta. Dai su, metti la terza e morta lì, c'avrà 500 cavalli quella macchina lì dopotutto, non è come la mia che in salita gnaafa più.

Che palle già dopo cinque minuti di film. E le scene d'azione dopo queste dell'inizio sono peggio. Peggiorano più il film va avanti, per dire l'ultima è lui che si mena con un nerd, della serie, come vuoi che vada? Questa cosa qui che le scene migliori te le spari all'inizio non si fa proprio nei film d'azione, è un colpo basso. Van Damme non ammazzava mai il primo avversario con il calcio volante al rallenti, no? E allora?

Poi, per chi lo ha visto, ma che idea hanno dell'Italia all'estero? C'era bisogno anche che la vecchia dicesse 'mamma mia'? Poteva anche stare zitta. Cazzo tutte le altre inquadrature del film sono tagliate via ogni mezzo secondo e proprio lì mi rimane due minuti sulla vecchia che alza lo sguardo al cielo e esclama: "mamma mia"?

The Wrestler: Fuck Yeah Darren Aronofsky!

2009-03-27T13:00:00.000+01:00

In realtà il post che volevo scrivere parlava quasi solo di Darren Aronosfky, uno dei miei registi preferiti. Sì, non è una cosa obbiettiva, perchè sono un fan, sappiatelo prima, però ho voglia di scriverla lo stesso.

Non è vero che The Wrestler è bello perchè non sembra un suo film, perchè è completamente diverso dalle cose che ha fatto in passato. Questa è un'opinione un po' superficiale, ci sono numerosi punti di contatto tra la storia di Randy The Ram e la disperazione dei protagonisti di Requiem, o del Tom di The Fountain: emergono anche qui gli stessi temi che stanno a cuore all'autore insomma.

Ecco, l'ho detto. Perchè invece molti hanno letto: Rourke+Aronofsky e hanno pensato, verrà fuori una roba esattamente così. E invece no, proprio per niente. Quello era Spun, quello era Jonas Akerlund, uno che ha la fama di videoclipparo. Come Darren, dirà qualcuno.

E il problema è tutto qui. Perchè Darren Aronosfky è considerato un 'regista ggiovane videoclipparo estremamente sopravvalutato'? Mi sfugge, non l'ho mai capito bene, considerando anche che, se vuoi fare il pignolo e vai a vedere viene fuori che non solo non ha iniziato nei video musicali ma proprio non ne ha mai diretto nemmeno uno, e per la cronaca ha iniziato la carriera studiando ad Harvard e facendo l'AFI fino a quando non l'hanno buttato fuori.

Da lì in poi ha fatto 4 lungometraggi.
Un thriller nerd/mathcore sulla matematica,la cabala e wall street.
Un terribile drammone sulla dipendenza dalle droghe pesanti tratto da Hubert Selby Jr.
Un delirio pseudosci-fi/pseudokubrickiano su amore,morte,misticismo e religione che nessuno ha capito e che gli è quasi costato la carriera.
The Wrestler.

Questa non è la filmografia di Zack Snyder, con tutto il rispetto. E non è per nulla una questione di giudicare, di bravi o incapaci, di film più o meno riusciti, ma proprio per le tematiche, l'ambizione, la voglia di raccontare storie più profonde, che impegnino un minimo il cervello. Aronofsky è più Paul Thomas Anderson che Paul W.S. Anderson.

E The Wrestler è certamente il suo film più sobrio e più povero nella messa in scena, ma ugualmente profondo e ambizioso, perchè non ha paura di andare a scavare sotto la superficie delle storie e tirarne fuori le budella.

The Wrestler: Heavy Metal

2009-03-25T17:29:00.005+01:00

The Wrestler (Darren Aronofsky, 2008) è uno dei film più belli della stagione, punto. Se ne è parlato tanto, troppo, da quando ha vinto il festival di Venezia, sia bene che male. Chi ne ha parlato male ha scritto che più o meno, nonostante Rourke, gli anni ottanta e via dicendo alla fine è sempre il solito film di sport all'americana, l'ennesimo capitolo della saga di Rocky per dire. Vedendolo con gli occhi aperti e il cervello acceso mi sono reso conto che le cose non stanno proprio così.

Di solito in un film di questo tipo (e non solo) il protagonista, precipitato nella sfiga e sofferente per la sua condizione giunge a un punto di rottura in cui capisce molte cose, inizia un duro e difficile percorso di cambiamento e miglioramento interiore che lo porterà a conquistare successo, rispetto, gloria e felicità. The wrestler invece questa favoletta la manda affanculo per direttissima, e ci propina una realtà più dura e più amara, in cui tutte le cose che ci donano la felicità sono anche esattamente le stese che ci rovinano la vita.

Non c'è nessun sogno da realizzare per un wrestler come Randy, vecchio e malandato, non c'è nessuna rincorsa al titolo, nessun contratto in vista, nessuna ultima chance in uno sport tutto finto e senza regole, non c'è più niente che assomigli a una vita dignitosa, sul ring. Se Rocky non avesse avuto la possibilità di combattere per il titolo avrebbe continuato a darsi testate con dei disperati nelle palestre più sfigate o avrebbe messo la testa a posto? Perchè è facile crederci quando c'è il traguardo in vista. Mentre The Wrestler ha il coraggio di mostrarci una decisione sofferta, una scelta difficile, come quelle che affrontiamo ogni giorno nella nostra vita, quelle in cui, comunque scegli, dici addio a una parte di te, per sempre.

In Bruges (it's in Belgium)

2009-03-24T10:22:00.004+01:00

Avrei veramente voluto che "In Bruges" (Martin McDonagh, 2008) vincesse il suo oscar. Davvero davvero. Aveva solo una nomination, per la sceneggiatura originale, e questo film ha una bella sceneggiatura. Sia chiaro, non è per questo motivo che sono andato a vedere il film. No, a me era bastato il trailer per convincermi. Storia di gangster un po' sfigati, parole chiave Colin Farrell ubriaco, nani, Belgio, Ralph Fiennes cattivo, cockney, parolacce. Perchè io un film così me lo vedo sicuramente. Sarà colpa di essere cresciuto negli anni novanta, sarà colpa di Quentin Tarantino e anche un po' dei fratelli Coen, ma questo genere suscita in me ancora un certo fascino.

E mi espone anche a un sacco di delusioni, perchè nel post Tarantino di cloni e copie ne sono usciti a centinaia, e sempre meno interessanti. Guy Ritchie, ad esempio, continua a sfornarne, dalla confezione sempre più bella ok, ma senza più niente sotto. Come si suol dire, senza una buona sceneggiatura.

Il contrario di In Bruges, che mi ha piacevolmente sopreso per la sua genuinità. I dialoghi sono brillanti, la storia interessante, non banale, con una trama che riserva anche qualche sorprendente colpo di scena, e la messa in scena è elegante ma molto sobria.

Se non altro questa è la dimostrazione di come si possa fare un film di genere che ne eviti i clichè più abusati e riesca non solo a risultare fresco ma anche intelligente, quasi profondo. Oppure, se proprio uno volesse riassumere ulteriormente, questa è la dimostrazione di come si possa fare un bel film di genere a partire da un'ottima sceneggiatura.

Ken: Up there, the top altar, is a vial brought back by a Flemish knight from the Crusades in the Holy Land. And that vial, do you know what it's said to contain?
Ray: No, what's it said to contain?
Ken: It's said to contain some drops of Jesus Christ's blood. Yeah, that's how this church got its name. Basilica of the Holy Blood.
Ray: Yeah. Yeah.
Ken: And this blood, right, though it's dried blood, at different times over many years, they say it turned back into liquid. Turned back into liquid from dried blood. At various times of great stress.
Ray: Yeah?
Ken: Yeah. So, yeah, I'm gonna go up in the queue and touch it, which is what you do.
Ray: Yeah?
Ken: Yeah. You coming?
Ray: Do I have to?
Ken: Do you have to? Of course you don't have to. It's Jesus' fucking blood, isn't it? Of course you don't fucking have to! Of *course* you don't fucking have to!

Ah, e anche tutte le altre cose del film sono a posto. Gli attori, sì, fantastici, ma rischierei di ripetermi. Ralph Fiennes dà l'impressione di essersi divertito in questo ruolo, Brendan Gleeson è fantastico e sì, anche Colin Farrell. Non ho mai dubitato che Colin Farrell non fosse un attore di talento, però avere del materiale con cui lavorare fa tutta la differenza del mondo.

Rimpianti: il patto dei lupi.

2009-03-23T17:27:00.005+01:00

Quando "Le pacte des le Loups" (Christophe Gans,2001) è uscito al cinema io non l'ho mica visto. Avrei voluto, eccome, però poi l'undici settembre, una cosa e un'altra e non se ne fece nulla. Così quando ho scoperto che lo davano una di queste serie per il ciclo 'notte horror' (sic) di sky l'ho registrato con il nuovo fido decoder dvr e l'ho poi guardato spezzettato in puntate di una mezzoretta nei giorni successivi.

E ho provato tutta una serie di sensazioni strane vedendolo: disgusto, perchè è un film molto brutto, anchee se tutto sommato sincero. E poi fa ridere, non volendo probabilmente, ma è molto comico, davvero. Ci sono tutta una serie di personaggi che non hanno senso nella triste provincia franscese del 1700: i punk, i pirati, gli indiani d'america, le puttane italiane agenti segreti del vaticano e via dicendo. E tutti, senza esclusione, conoscono il kung fu e lo praticano ogni cinque minuti perchè sennò il pubblico si rompe le palle. Seriamente, se esisteva un record per maggior numero di ingiustificate sequenze di kung fu in un film ambientato più o meno durante la rivoluzione francese è stato strabattuto dal patto dei lupi, e a tutt'oggi mai più eguagliato.

Però ho provato anche un po' di rimpianto, perchè a vent'anni a me una roba così sarebbe anche piaciuta, con i suoi rallentatoroni pre-Snyderiani e le coltellate in mezzo alle scapole. Adesso invece posso solamente dire questo: If I grew up on a farm, and was retarded, this might impress me but I didn't, so it doesn't.

coming attractions

2009-03-23T16:58:00.003+01:00

Ho un sacco di cose arretrate (e non) che avrei voluto postare o scrivere o esprimere riguardo ai film che ho visto nell'ultimo periodo. Per cui ho deciso che questa settimana pubblicherò solo ed esclusivamente menate cinematografiche.

Cose che singolarmente prese no, però...

2009-03-21T15:21:00.004+01:00

Per entrare nel sito di Crank 2 dovete digitare una parolaccia, literally.

Qui c'è un post che ho scritto sulla nba, se è un genere di cose che vi può interessare.

Per una sorta di consumistica par condicio rispetto a questo post, lo spot nike men vs women, su cui avrei un paio di domande: perchè Milano è sempre così grigia? forse perchè la scena a Liverpool l'hanno girata in una palestra? Perchè la versione che trasmettono in tv da noi ha più scene con i Longoria Parker che con Ibrahimovic?

Venire a patti con Haruki Murakami

2009-03-18T16:17:00.000+01:00

Haruki Murakami è probabilmente l'autore di cui ho letto di più tra quelli che non mi piacciono tanto. Nei suoi romanzi c'è sempre qualcosa che mi porta un po' fuori strada, dove non sono a mio agio, c'è sempre un punto della storia in cui mi perdo. Vorrei seguire le vicende di personaggi che invece spariscono, vorrei avere spiegazione e chiusura di una trama che resta aperta, vorrei capire dettagli che poi si rivelano insignficanti nel quadro generale.

Non so, magari è colpa della cultura giapponese così diversa dalla nostra, ma sarebbe una spiegazione fin troppo banale, magari sono io che ho delle tare psicologiche che non mi permettono di capirlo fino in fondo.

Ma quello che succede con i romanzi non mi capita affatto con i suoi bellissimi racconti brevi. Lì, con i confini dell'orto per forza un po' più ridotti riesco pienamente ad apprezzare tutta la sua arte. Lì mi meraviglio ogni volta che Murakami riesce a raccontare una storia attraverso i personaggi e gli eventi di un'altra che non c'entra nulla con la prima. O di come riesca a raccontare storie bellissime che sembrano non iniziare mai, restare sempre sospese. Quante pagine di Tony Takitani sono dedicate alla biografia alla vita avventurosa vissuta dal padre, o all'affascinante figura della moglie? La maggior parte della storia, più spazio di quanto non sia dedicato al personaggio a cui è intitolata. Eppure, se l'avete letta, sapete che ha perfettamente senso, perchè Tony Takitani è esattamente quel tipo di uomo.

Finalmente vengo a patti anche io con Haruki Murakami. I suoi racconti mi piacciono da morire, e questo fatto mi risolleva, è considerato un genio da tutti e mi faceva sentire stupido non riuscire ad apprezzarlo. Sì lo so che questa cosa non ha senso, ma ce lo ha eccome invece, capirete benissimo. Murakami ama raccontare, e soffermarsi a lungo su dettagli e particolari, scegliendo sempre la strada meno battuta per arrivare alle sue storie, sorprendendomi sempre con la sua intelligenza.

Ti è mai capitato di

2009-03-10T16:34:00.003+01:00

E così, sto girando a caso tra i canali di sky quando, per errore, finisco su uno di quei canali che non guarda mai nessuno. Mi fermo un secondo perchè le immagini che scorrono catturano immediatamente la mia attenzione. Sembra un film, un trailer di un film, d'azione, con gente che si ammazza sanguinosamente durante le crociate. Il protagonista non si vede nemmeno in faccia, è tutto intabarrato e incappucciato e salta di qua e di là più veloce della luce. A un certo punto c'è un ramp up ben oltre i 100 frame al secondo che Zack Snyder non potrebbe esserne più fiero.

E si scopre che è un videogioco. Di due anni fa oltretutto. Sto guardando il canale playstation o una minchiata del genere. E mi sento vecchio. A farmi prendere così dal trailer di un videogioco. Ma seriamente, non può Zack Snyder fare anche questo di film? Io sento un enorme potenziale in questa storia di assassini, ninja, parkour e cavalieri in terra santa al tempo delle crociate, e pagherei sette euro e cinquanta per due ore di squartamenti al rallentatore e urla all'infedele, però non posso giustificare non so, i cinquecento euro e le 30-50 ore di cui avrei bisogno per comprare playstation, il videogame e cercare di completarlo. E la vergogna anche di fare una cosa del genere, alla mia età, dove la metti anche.

Giusto no? Insomma. Sbagliato. Ridicolo. Assurdo. Non è mai stato fatto nessun buon film a partire da un videogame, e ci sarà un motivo. Però, effettivamente, qualcuno ci sta pensando, veramente. Uhm, così adesso posso anche dirmi che non è vero che sono un idiota, è che sto troppo troppo avanti.

Who Watches the Watchmen?

2009-03-06T16:11:00.004+01:00

Se leggi blog, twitter, feed (amichevoli e meno) e roba varia sai che oggi al cinema esce Watchmen. Quasi tutti ne parlano, quasi tutti bene; ci sono campagne virali dappertutto, in una parola c'è hype.

Nel mondo reale no. Sulla repubblica di stamattina, pagina spettacoli, vengono recensiti come di consueto cinque film del weekend: Watchmen non viene manco nominato. Si parla della pantera rosa 2. L'altro giorno, sempre sulla repubblica, chiedevano a Eva Mendes se si fosse ispirata alla Ventura per l'interpetazione del suo nuovo film sui reality show estremi. Nella palestra che frequento, per dirne un'altra a caso, oggi non si parlava nemmeno di Mickey Rourke, ma dell'eventualità (lasciata intuire da un trailer furbo) che si veda il pisello di Scamarcio in un film di Costa Gavras. Allora, un po' alla disperata, ho chiesto a un paio di amici a caso e nessuno vuole venire con me a vedere Watchmen, perchè non sanno nemmeno, testuali parole, che cazzo significhi.

Per cui mi sono chiesto: ma i blogger fanno finta o semplicemente sono una fetta non molto rappresentativa della nazione? Grande interrogativo. Per avere una risposta definitiva ho deciso di rompere le palle a illustrissimi personaggi di spicco della blogosfera, che si sono rivelati tutti estremamente gentili e disponibili. Ringraziamo quindi:
Valido
Kekko di Cerca su Google
Kekkoz il Giovane Cinefilo
Junkiepop
Heavyhorse
EazyE (aka)

Sì, lo so, non ho un cazzo da fare. E gioco al giornalismo d'inchiesta.

Come tutti ben sapete, prima di un film Warner Bros, Watchmen è un fumetto partorito da Alan Moore. Ok non un fumetto, scusate, una graphic novel, o un graphic novel, come dicono nel trailer.

Un o una tra l'altro? Maschile o femminile? E in sostanza cos'è?

Kekko:Ad essere sincero non sono convinto che abbiano torto (quelli del trailer italiano del film, ndr) perchè "novel" a quanto ne so si traduce in "racconto" o "romanzo" ed è un termine, ehm, maschile. E poi in realtà secondo me Watchmen non è una graphic novel in senso stretto -è uscito a puntate. Ma so di essere in minoranza su questo argomento, e non mi ci voglio accapigliare.

Quindi non solo Watchmen è un'opera poco conosciuta e diffusa nel nostro paese, ma non esiste nemmeno ufficialmente la categoria di prodotto editoriale, o il vocabolo che la definisca. Andiamo Bene. Ecco perchè non lo conosce nessuno.

Provocatoriamente parlando, secondo te i blogger lo hanno letto davero o fanno finta per l'hype?

Heavyhorse: secondo me lo hanno letto davvero tutti i blogger che ne parlano (perlomeno un 90%), ma solo adesso sentono l'esigenza di vantarsene (come nel mio caso)

Vediamo se è vero. Come e quando hai conosciuto Watchmen?

Valido:presi il fumetto in biblioteca quando ero ancora teenager, per cui direi in un periodo molto imprecisato tra il '91 e il '96.

Kekko:Penso di avere avuto quindici o sedici anni circa, nel periodo fumetti post-superomistici, classica fase di sviluppo alla cieca di cui facevano parte sempre e solo quei quattro o cinque fumetti (L'ultima caccia di Kraven, Il ritorno del cavaliere oscuro, Watchmen etc). In realtà a quei tempi avevo letto solo un paio di episodi che uscivano a puntate su una di quelle riviste antologiche tipo Comic Art o Corto Maltese (chi se lo ricorda). La storia di Rorschach e di Jon Osterman. poi verso il '96 uscì una raccolta dell'intera serie, un brossurato di Play Press a circa quarantamila lire dell'epoca (un capitale) e decisi di investirli. Da allora, essendo un pessimo collezionista, ho comprato tre edizioni, due su play e una su Repubblica (che non mi piace).

Kekkoz: Letto nel Marzo 2005 - me l'ero scritto giù - ed era l'edizione Serie Oro di Repubblica, ma lo conoscevo già di fama da parecchi anni, francamente non ricordo dove ne ero venuto a conoscenza.

Heavyhorse: deve essere stato nel 1999/2000, comunque era un'edizione play press che recuperai in biblioteca (in quella del mio paese ci sono pure i fumetti, non so se sia legale o meno), poi l'ho preso originale solo qualche anno dopo. la prima volta me ne avevano parlato in fumetteria quando mi videro acquistare la serie di swamp thing by alan moore.

Eazy E:per quanto mi riguarda, quando é uscito Watchmen correva l'anno millenovecentottantotto ed io i comics li abbordavo appena, poi l'hanno ripubblicata, mi capitò tra le mani una versione Play Press, l'ucronia era troppo complessa e sottile per il mio livello intel. Inoltre trovavo i disegni merdosi assai (contestualizziamo: più o meno nel periodo in cui scoprivo Todd McFarlane) e la totale assenza di superpoteri non mi strippava.

Vero allora, su tutta la linea. Chi ci ha speso un capitale, chi l'ha preso in biblioteca, chi non gli era manco tanto piaciuto da ragazzino, comunque tutti lo hanno letto, e quando ancora non potevi nemmeno sbatterlo su Anobii!

Ma è veramente il/la miglior graphic novel di tutti i tempi?

Junkiepop:sono fan delle graphic novel e leggendolo mi sto rendendo conto che è veramente un capolavoro e qualcosa di diverso. Una volta tanto l'hype c'è per qualcosa di reale.

Kekkoz: sì, Watchmen è, tra quelli che ho letto, il miglior graphic novel che mi sia capitato tra le mani.

Eazy E: quando la lessi la prima volta mi fece alquanto cagare, anche se notai il potenziale, da adulto devo inchinarmi davanti al lavoro spettacolare che c'é dietro a Watchmen, sicuramente una delle prime 10 insieme alle solite note e se poi ci pensi bene gli autori sono sempre gli stessi Miller, Moore, Gaiman, Ellis, Bendis...

E l'hype per il film? giustificato? Lo hai alimentato anche tu?

Valido: non mi fido di Zack Snyder finche' non vedo con i miei occhi, e a parte dire a qualche amico che non se ne intende che non e' il solito film di supereroi e che comunque farebbe meglio a procurarsi prima il fumetto, non l'ho ne' pubblicizzato sul blog ne' mi sento particolarmente ingasato

Kekko: Fino a due giorni fa ho vissuto in un universo in cui non sta per uscire alcun film tratto da Watchmen. Questo per due motivi: il primo è che soffrii molto quando uscirono le prime immagini dei costumi e le notizie sul cast, il secondo è che sentendone parlare a sproposito per quindici anni ho deciso che le mie frequentazioni di Watchmen sarebbero state limitate a rileggere periodicamente il fumetto. Poi ho visto il trailer e ho pensato "ah, dì".

Junkiepop: io non ne ho mai parlato almeno su junkiepop, lo farò quando lo vedrò, non credo che il mio blog crei hype poi :)

Kekkoz: forse il problema è che le tue domande contengono molti elementi impliciti: esempio il fatto che l'hype ti annoia, il fatto che disprezzi Snyder. i guess.

Non è vero! Ma ok, la smetto :-)
In conclusione però sì, viene fuori che i blog non sono il paese reale, per nulla, se lo fossero magari Emma Bonino sarebbe presidente del consiglio e le ronde notturne magari le farebbero intorno al vaticano, invece lo vedi come vanno le cose. Aspetta, ho avuto un'idea geniale per un graphic novel ambientato in un presente alternativo in cui l'Italia...

Quis custodiet ipsos custodes?

2009-03-05T09:41:00.003+01:00

Improvvisamente, la domanda del giorno ha avvolto tutti i miei pensieri. E la domanda del giorno, trovata sul tumbler littleorphanammo è:

Where were all these millions of rabid fans of The Watchmen when it was just a comic book? Just curious. I mean, it had it’s fanboys and fangirls in it’s own rights, but nothing to rival the frenzy surrounding the movie. But somehow now everyone is all aboard The Watchmen train. Funny that, because you know who doesn’t really need the money or the support? Warner fucking Bros.

Ovvio no? Seguirà inchiesta, seguirà post con i risultati.

Consigli letterari a cura del mio gatto/13

2009-03-03T15:38:00.002+01:00

Nick Harkaway - The Gone Away World

Pro
+ Ninja
+ Pirati
+ Camionisti
+ Mimi
+ Gong Fu
+ Api assassine
+ Forze Speciali
+ Città viaggianti
+ Batterie suine

Contro
- Dopo due settimane che lo hai finito non è che ti è rimasto tutto tutto, diciamo così'.

Link ai precedenti episodi.
Link alla libreria su Anobii

Bonus

My Sky e me.

2009-03-01T19:29:00.003+01:00

L'altro giorno mio padre mi telefona tutto trafelato, devo assolutamente passare a casa entro dieci minuti che c'è un tecnico di sky che deve dirmi delle cose. E infatti, mentre parcheggio, vedo un tizio appeso a una scala sul mio balcone, che tenta disperatamente di salire sul tetto.

I miei genitori hanno abboccato telefonicamente a un'offerta irripetibile di sky: riceveranno il decoder 'My Sky' in grado di registrare su hard disk tutti i programmi, mettere in pausa, etc. etc. a un prezzo concorrenziale e un sacco di altri vantaggi. Ok, faccio io, ma io? Tu devi farti spiegare come si usa. Chiaro.

Così mi siedo sul divano mentre il tecnico mi porge un enorme telecomando, praticamente uguale a quello che c'era prima, solo di colore diverso.

Il 'My Sky' è semplicissimo mi fa lui, vuoi registrare una cosa, premi il tasto rosso. Ecco ora sta registrando. Uh, ok, ma la sto vedendo, non la voglio anche registrare, non è che poi me la riguardo ecco.

Sì allora, certo, continua lui strappandomi il telecomando di mano, vai sulla guida tv, ok, conferma, programmazione, serie tv, ok, conferma, e adesso, non so, vuoi registrare, non so, e intanto scorre velocissimamente la programmazione di 'fox tv': simpson, griffin, o.c., greek in prima serata, e così via un elenco di cose che non voglio vedere fino a tarda notte, quando improvvisamente, come colto da ispirazione, si ferma su un episodio di Stargate: Atlantis previsto per le 2:55 am. Ecco, mi fa lui, se voglio registrare Stargate: Atlantis clicco qui e ok, conferma, e fatto, domani trova la registrazione su questa pagina da cui può riguardarsi tutto quanto.

Poi si gira a guardarmi, e io sto probabilmente facendo la tipica faccia ma-che-cazzo-è-Stargate:Atlantis e così si ferma, mi sorride, e mi fa: oppure il dr House, che, non so, non si sa mai quando cazzo le fanno le puntate del dr House, ah ah. Adesso ti spiego come si cancellano le cose, non ti preoccupare.

E io non dico nulla, ma dentro di me penso ecco, un altro accrocchio inutile, che tanto non ci sarà mai un cazzo da registrare.

Il paese reale è reale?

2009-02-24T19:05:00.004+01:00

In questo momento sto guardando fuori dalla finestra e c'è uno stupendo temporale in mare. Sturm un drang proprio, sopra casa mia non piove e nemmeno c'è una nuvola, invece poco più in là lampi, tuoni fortissimi e fulmini che si riflettono sulla superficie dell'acqua. Bellissimo, veramente. Farei una foto, ma come tutte le foto fatte dalla finestra di casa mia con il suo panorama fantastico viene sempre fuori una roba che non ci somiglia nemmeno, un riquadro brutto e coi colori sbagliati. Ed è molto frustrante.

Prima invece sono passato a trovare mia nonna. Lei mi ha chiesto di Sanremo, così per trovare un argomento comune di cui parlare con suo nipote ggiovane. Io però non l'ho visto per nulla, ma nulla nulla, non come quelli che no, non lo vedo cheppalle e poi stanno lì a twitterare ogni minchiata. Io Sanremo me lo sono proprio perso, tutto, così mia nonna cerca di fare una grande sintesi. Hanno fatto tutti schifo, dice lei, a parte quella canzone lì che dice che l'italia è un paese di merda.

Gli afterhours, dico io, sì, l'ho sentita alla radio mentre ero in macchina, sì, dicono che Veltroni se la stia ascoltando in loop da lunedì.

Ma mia nonna non coglie il sarcasmo e continua a dire beh sì, quelli lì, oh anche quella di canzone non era un granchè, però c'hanno proprio ragione, hanno detto proprio bene, e infatti li hanno eliminati subito.

Party a cui non vengo mai invitato.

2009-02-22T17:09:00.003+01:00

No ma seriamente, se non eri a quella festa non sei nessuno. Io riconosco:
Russell Simmons,
DMC,
Method Man & Redman,
Katy Perry,
Estelle,
Missy Elliott,
Jeezy,
Kevin Garnett,
i Ting Tings,
Dynamo(!)

ma il money shot è ovviamente tutto per David Beckham.

Da qualche parte Kanye West sta masticando amarissimo, e ha già promesso di non portare più adidas in vita sua.

Revolution, it's un-swiss.

2009-02-20T20:11:00.002+01:00

Nick Harkaway confirmed you as a friend on Facebook...

Fantastico, della serie le conquiste della tecnologia. E ora, se dopocena inizio revolutionary road, uhm, sarà su Facebook Richard Yates? Chiedo a Nick?

Uhm...

mimofobia.

2009-02-17T21:02:00.003+01:00

Quante persone conoscete che a un certo punto tirano fuori che loro hanno troppo paura dei clown? I clown mettono ansia, angoscia, sono cattivi? Tutta gente che ha visto IT in età impressionabile, oppure troppe volte i film di Batman. Clown. Pagliacci. Sì ok, magari il clown con la mannaia fa paura, immagino, il clown bombarolo, il clown incazzato, però nel momento in cui inizia lo spettacolo, lo show dei clown, dai, si solito fa ridere. Cadono male, si rialzano, si fanno gli scherzi e i dispetti e poi cadono di nuovo e si fanno ancora più male.

I clown fanno abbastanza ridere. Nel contesto. Ma i mimi? Seriamente, i mimi sì che sono la versione inquietante dei clown. Perchè non parlano, mai, e non fanno nemmeno tanto ridere. Imitano cose, fanno azioni, e tu devi capire e indovinare, altrimenti ti ammazzano. No? Credo. Sono anche flessibili, allenati, atleticamente superiori.

I mimi sono un problema serio. Se pensi ai colori anche. I clown hanno le buffe scarpe e il giallo, il rosso, ogni colore dell'arcobaleno buttato lì a caso. I mimi invece, i mimi vestono solo di nero, con la faccia dipinta di bianco. Sempre.

I mimi sì che sono un incubo.

Cronache dalla palestra: il gel termogenico

2009-02-12T14:03:00.001+01:00

La scena è questa: ho appena finito di allenarmi e sono stanco e sudato come mai, per cui punto dritto la porta dello spogliatoio, entro e vado a sedermi nell'angolo dove ho lasciato la borsa con la mia roba. Proprio lì, accanto a me, c'è uno che si sta asciugando. Questa è potenzialmente una situazione imbarazzante, lui sta lì a farsi i fatti suoi dopo una doccia rinfrancante e arrivo io a violargli la privacy.

Nella mia esperienza personale i tizi che si stanno asciugando lì accanto a te si dividono in due categorie: gli sfrontati e i pudichi. Gli sfrontati si aggirano sempre completamente nudi, spesso parlando ad alta voce, si asciugano i capelli, espettorano bestemmiando, si allacciano l'orologio o controllano il cellulare ancora nudi e bagnati, senza vergogna. Ci rimangono male giusto un secondo quando entri dalla porta, forse perchè non se l'aspettano, però poi gli passa subito e se ne fregano altamente degli altri e degli sguardi. Averceli vicino non è un problema, a meno che non ti metti a fissarli, che poi noti cose atroci come enormi aree boscose sulla schiena, tatuaggi assurdi in posti assurdi, capezzoli dispari e così via. I pudichi invece sono molto più attenti a non mostrare le loro grazie ad altri clienti, e nella maggior parte dei casi hanno sempre su l'accappatoio, chiuso stretto anche, epperò al dunque si rivelano molto più pericolosi.

Sì perchè si agitano subito se gli si siede un'altra persona vicino, e tentano di asciugarsi tutti piegati e contorti e nervosi. A un certo punto poi arriva l'inevitabile ultimo livello del contorsionismo da spogliatoio, e cioè infilarsi le mutande, seduti, con l'accappatoio legato. Questa operazione, come immaginate, è praticamente impossibile, ma ci provano tutti, dando luogo a buffe scenette che non puoi fare a meno di guardare. E precisamente questo succede a me in questo momento, con il tizio che mi saltella davanti, boxer alle caviglie, accappatoio che svolazza a caso e pisello flaccido che, roteando come un elicottero, si avvicina minaccioso alle mie sopracciglia aggrottate.

Io faccio finta di nulla girandomi dall'altra parte a contemplare un asciugamano sudato, senza ridere, e così passa l'imbarazzo e riesco anche a riprendere fiato. Qualche secondo dopo però sento strappare l'involucro di qualcosa e immediatamente diffondersi nell'aria un odore strano, come di speck affumicato.

Così devo troppo sbirciare, e lo faccio, e colgo il tizio in questione, ormai mutandato e felice, intento ad applicarsi generosi strati di un gel trasparente su panza e fianchi.

Si tratta di, credo, un gel termogenico, rassodante, snellente, che aiuta a dimagrire, come si dice, proprio lì nei punti critici.

Adesso vorrei veramente mettermi a urlare. Dai, siamo seduti a nemmeno dieci metri da una fila di treadmill, l'unico rimedio universalmente riconosciuto per il problema panza e tu cosa fai? Ti spalmi le creme di Vanna Marchi? E hai anche pagato per usarli, quei treadmill!

Non vi fa storcere la bocca anche a voi

2009-02-10T15:11:00.003+01:00

Leggere oggi sugli stessi blog/giornali/siti che fino a ieri odiavano i cattolici in toto e si professavano atei frasi come "Eluana è volata in cielo", "Grazie a Dio", "Riposa in pace" e via dicendo? Davvero? Dai su, che ci stanno ancora guardando. Tratteniamoci almeno ancora un po'. Come ha già fatto notare Eazy E c'è una certa ironia in questi commenti sinceri, strappati dal fondo del cuore e non ancora filtrati.

Credo che tutti abbiano bisogno di sentire, di intuire un significato delle cose, un vago senso superiore di giustizia, di equilibrio. Senza, la vita è solo una breve parentesi, un ingranaggio infinitesimale nella macchina dell'esistenza. Io, io sono un granello di sabbia, venuto dopo tanti e prima di tanti altri ancora. Io non conto niente. La mia onestà non sarà ricompensata da qualche altra parte. Nessuno mi regalerà mai nulla perchè mi sono comportato a modo. Il bene e il male, assoluti, concetti, entità, non esistono in quanto tali se non nella nostra testa.

Essere atei significa essere soli, essere più umani, significa avere più libertà, e più responsabilità. Non puoi non essere religioso ma credere a una tua idea di spiritualità, è una puttanata. Non puoi credere in un dio tuo, più buono, che la pensa come te, che capisce solo te e che non è sicuramente d'accordo con quei bigotti dell'appartamento sotto, col governo, con il Papa. Perchè a questo punto sei come loro, cambia la prospettiva, ma non il sistema.

Basta, la smetto, è solo che oggi internet e i blog sono stati quasi solo fonte di frustrazione. Perfavore tutti, da qui in avanti, siamo meno stupidi, e più coerenti.

Teoria e pratica dei due soli.

2009-02-07T21:17:00.000+01:00

La gente muore. Tutti i giorni. Tante persone, per tanti motivi. Per mano di qualcuno, per colpa di qualcuno, per responsabilità di qualcuno. Negli ospedali, di solito, è responsabilità di un medico. E persone muoiono per la sua incompetenza. Ma anche per scelta, consapevole. Anche questo avviene quotidianamente. Staccare la spina, dicono i giornalisti, con la solita definizione ad effetto. Stacchi la spina, si spegne una lampada. O una persona muore. Fa venire i brividi. Ovviamente non è così, la proverbiale spina è un simbolo, e la decisione che condanna può essere presa in ogni momento, e sia che manchino venti minuti, due mesi o 4 anni, razionalmente non si torna più indietro da quella scelta, e la fine è, in qualche modo, già scritta.

Io la penso così, comprendo che queste cose succedono e lo accetto. Ma non tutti la pensano come me, lo so, capita per tutte le cose. Così seguo le notizie sul caso Englaro con un misto di confusione, stupore e rabbia crescente. Ieri sera, al culmine della rabbia, ho fatto uno sforzo concreto per ascoltare e cercare di capire. Stavo lì, davanti alla tv, ascoltando le valutazioni mediche del dottor professor Berlusconi e poi anche il cardinale e tutti gli altri che sono intervenuti a dire la loro, e ho capito che non è possibile il dialogo su questa questione, e ho avuto anche paura.

Oggi leggo tante reazioni indignate, e sono belle parole, pesanti anche, ma fondamentalmente inutili. Io lo so che andare avanti così non ha molto senso, che non può mica succedere il miracolo, io lo so, ma cosa ne so in fondo? Se tu ci credi non potrò mai convincerti ragionando. A parole. Se per te è un omicidio, è omissione di soccorso, diventa una faccenda molto seria, ed è chiaro che non si può fare finta di nulla. Non puoi dire lasciamo che ognuno decida per proprio conto, chiaro, come non lasciamo che qualcuno uccida per qualunque altro motivo.

Da qui nasce tutta la mia frustrazione, il mio senso di impotenza, i miei incubi in cui vorrei urlare e non riesco nemmeno ad aprire bocca. La scienza, per definizione, ha ragione fino a quando non si prova il contrario. Con la logica e la matematica si può dimostrare, oltre ogni ragionevole dubbio, che hai detto una stronzata. Con la fede invece, tutto è possibile, e niente precluso, e non c'è spazio per discutere, le idee diventano dogmi e non possono cambiare. E non è nemmeno questione di giustizia, figuriamoci.

Nessuno ha torto e nessuno ha ragione, e della storia e della dignità di una donna e di una famiglia a chi importa più? Io non invidio i giudici che hanno dovuto prendere una decisione in una materia così complessa, davvero. La rispetto, indipendentemente dal fatto che la ritenga 'giusta' dal mio personale punto di vista. Ma, apparentemente, non è più abbastanza nemmeno questo.

Vorrei svegliarmi domattina in un paese, se non in un mondo, in cui non è possibile risolvere ogni controversia sventolando la bandiera della fede, nascondendosi dietro una religione che ha ogni risposta.

Lettera aperta a Sally Menke.

2009-02-03T20:42:00.003+01:00

Cara Sally Menke, ti scrivo questa mia mentre mio padre, al piano di sotto, sta guardando Pulp Fiction su Sky cinema a tutto volume. E io non ce la faccio più a sentire tutte quelle urla isteriche. Continuo a ripetere che sì, è questione di attimi e gliela faranno quella iniezione di adrenalina a Mia, ma non succede mai. Tutti quanti danno la colpa di questa prolissità al genio del regista, da sempre, e ci credo, non lo metto mica in dubbio.

Però tu puoi farci qualcosa, puoi sempre farci qualcosa. Mettiti una mano sul cuore. E fai il tuo lavoro.

In fede.

Further adventures in on line shopping.

2009-01-30T14:09:00.001+01:00

Your order for The Gone-away World has been posted.

Please allow 3-5 days delivery.

La prima volta che ho preordinato una roba in vita mia.

2009-01-28T22:56:00.002+01:00

Ci sono migliaia di libri che vorrei leggere, assodato, ma restringendo il campo ce ne sono diversi che ho proprio qui, a casa mia, sul comodino, sulla proverbiale pila. In particolare me ne vengono subito in mente tre:

Anna Karenina di Lev Tolstoj
Revolutionary Road di Richard Yates
Molto Forte, Incredibilmente Vicino di Jonathan Safran Foer

Tre libri molto belli, lo so già anche senza averli letti. Un paio sono proprio capolavori, o almeno così dicono. E pensa a quelli che non mi sono ricordato, ce ne avrò almeno altri tre di libri da leggere sulla mensola di là, ne sono sicuro.

Eppure in questo periodo non sto leggendo nulla. Con la scusa che ho sempre troppo da fare, vero, ma è pur sempre una scusa, lo so anche io. Il motivo è che ho già preordinato il paperback di The Gone Away World, esordio di Nick Harkaway dell'anno scorso.

Sono rimasto completamente affascinato da quel libro ormai, e solo avendone sentito parlare un po' a caso. Mi vergogno ad abbandonare i capolavori roba come quella, ma la mia ossessione ha raggiungo livelli insopportabili: lo bramo come un quattordicenne brama un giornaletto porno. Un quattordicenne di una volta ecco, che oggi, con internet, un quattordicenne ha già visto più genitali femminili di quanti io ne vedrò mai in tutta la vita.

Domani, finalmente, esce il paperback. E me lo spediscono. Io aspetto.

Recensione sul Guardian
Recensione su Twitch(!)
Recensione su Vulpes Libris
Intervista a Nick Harkaway sul Guardian
Twitter di Nick Harkaway

La patata bollente.

2009-01-26T21:17:00.003+01:00

Qualche sera fa sono passato per caso di fianco a una tv accesa e abbandonata e ho iniziato a fare zapping tra i programmi di seconda serata. Ora io di tv ne guardo veramente poca così a volte ho proprio la curiosità di sapere cosa stanno facendo a una data ora. La maggior parte delle volte non fanno niente, niente di che, ma quella sera lì, sulla sette, davano un vecchio film italiano. A occhio e croce una roba degli anni ottanta, o settanta forse, in cui dei fascistelli con tutti gli stereotipi giusti picchiavano un povero cristo in un parcheggio sotterraneo. A un certo punto, sottolineato dalla musica incalzante, arrivaca Renato Pozzetto, nientemeno, che iniziava a menare pure lui mettendo in fuga i teppisti a pugni in faccia.

Ora, io non avevo mai visto questa cosa in vita mia, e ne sono rimasto affascinato, perchè cioè, quando ti capita una scena così non puoi non restare a vederla. I calci in culo che dà Renato Pozzetto. Anzi vediatela anche voi, nella prima parte di questo video su youtube apparentemente dedicato a una motocicletta vintage.

Il film è del '79, si chiama "La Patata Bollente" e mi ha incuriosito tanto da restare lì a guardarlo. La trama, secondo il riassunto non brillante ma esaustivo di Wikipedia, fa più o meno così: Bernardo (Renato Pozzetto), detto "il Gandi", è un operaio con la passione per il pugilato e per l'attività politica. È infatti un convinto comunista, iscritto al PCI. Una notte salva da un'aggressione di alcuni fascisti il giovane Claudio (Massimo Ranieri). Poiché il povero Claudio è ferito e dolorante il Gandi lo porta a casa sua senza sapere che Claudio è omosessuale. Quando però se ne renderà conto cercherà goffamente di nascondere la sua neonata amicizia con Claudio alla fidanzata Maria (Edwige Fenech) e ai colleghi di lavoro. Questo non farà altro che alimentare sospetti sulla omosessualità del Gandi stesso che, lentamente, scopre quanto il suo partito sia chiuso sulle questioni della morale sessuale e ne nasce una lite furibonda con i colleghi di partito. Capita la situazione delicata Claudio si finge un nemico dei comunisti e di Bernardo stesso con cui litiga duramente. Solo in questo modo il Gandi potrà riottenere la stima dei colleghi. Quando il Gandi e Maria si sposano ricevono una lettera di auguri da Claudio, ormai trasferitosi in Olanda, in cui Claudio spiegherà i motivi del suo allontanamento dal Gandi e dall'Italia. Questa lettera commuove tutti i partecipanti al matrimonio dei due i quali decideranno poi di passare il viaggio di nozze proprio in Olanda dall'amico ritrovato Claudio.

Questo è un film comico, sì, ma non becero, con delle pretese si direbbe oggi nel criticarlo aspramente. Un film che affronta un argomento molto difficile, e lo fa in una maniera semplice e un po' rozza, con le dita cicciotte dell'Italia genuina di trent'anni fa, quella dei nostri genitori, in cui il politicamente scorretto non esisteva nemmeno come idea perchè, ovviamente, eravamo sempre tutti dalla stessa parte.

Oggi invece, nel mondo globalizzato, specialmente da quando c'è internet, è molto più difficile sentirsi normali, di quella normalità giusta, da pecore nel gregge che pascola dritto alla meta, dicendo esattamente quello che ti passa per la testa perchè tanto è così che la pensiamo tutti e siamo onesti, su.

E così ci stiamo attenti con le parole, perchè possono offendere, e si storce il naso quando Berlusconi fa una battuta su Obama, si grida allo scandalo. Oggi in tv non passerebbero più Zampetti che chiama Aziz al grido di "Uè Biancaneve!" (e tutti sapete di cosa sto parlando, spero) perchè è troppo, è scorretto, è un insulto, con buona pace del fatto che non dirlo non equivale certo a non pensarlo, che il razzismo non è certo finito lo scorso novembre e via dicendo.

Tutto questo preambolo l'ho fatto perchè, grazie a questo film, ho constatato invece come, quando si parla di omosessualità, non solo le idee sono proprio le stesse della patata bollente, a sinistra come a destra, ma è ancora politicamente corretto e usuale (pure gioviale, toh) fare le battute sui "culattoni" esattamente come trent'anni fa.

Sunday Music Blogging /6

2009-01-25T17:45:00.002+01:00

Torna, a grande richiesta, l'unica rubrica di musica fantastica messa giù completamente a caso.

1)Telefon Tel Aviv - Helen Of Troy
2)Cal Tjader - Cubano Chant
3)Johnny Colon - Descarga
4)Little Jackie - Black Barbie
5)Burial - Endorphin
6)Ella Fitzgerald - What Are You Doing New Years Eve (remix)
7)Tina Dico (aka Tina Dickow) - Count To Ten
8)Q Tip - Move

Quando ho scoperto di avere un fratello.

2009-01-19T21:12:00.003+01:00

Ho sempre creduto di essere figlio unico, invece da un paio di giorni ho un fratello. D'altronde a casa si parla solo di lui, i miei mi telefonano per sapere se so dove va e cosa fa, sabato sera stanno a casa per guardarlo in televisione, e storcono il naso perchè io vado a cena fuori.

Come, non resti anche tu a guardare la tv?

Mio padre è arrivato addirittura a usare internet dal lavoro per cercare informazioni su di lui. Questa è una cosa grossissima, perchè uno, mio padre non usa internet, mai. Due, perchè anche se alcuni suoi colleghi lo fanno, non è proprio un lavoro che si può stare lì davanti al computer.

Come, non resti anche tu a guardare la tv stasera?
Mio fratello si chiama Ricardo, è brasiliano, e gioca a calcio molto bene, lo sanno tutti.

E da un paio di giorni a questa parte i miei genitori non fanno altro che parlare di lui. E io? Ok, ho sempre fatto schifo a pallone, però insomma, si fa così adesso?

Cronache dalla palestra: in cui faccio marcia indietro.

2009-01-14T22:57:00.002+01:00

Per l'immagine un grazie a Byronic.

Quindi, con mio grande disappunto, mi vedo costretto ad ammettere che avevano quasi ragione gli istruttori della palestra: per la bilancia peso un paio di chili in più ma ho guadagnato un buco sulla cintura dei pantaloni.

Tra l'altro l'evidenza di questi risultati è stata osservata sia prima che dopo le feste natalizie, sai com'è, per non inquinare i rilievi.

Ammetto che avevano ragione loro allora, gli esperti del fitness, però ora la mia mente vacilla, si aprono scenari dell'assurdo.

Mettiamo conto che continuando ad andare in palestra per un anno intero da oggi con la stessa regolarità, e ottenendo in proporzione gli stessi risultati all'inizio del 2010 peserò un quintale pur essendo più magro di quanto non sia mai stato in vita mia. Tutto ciò è inconcepibile!

I dettagli che fanno la differenza

2009-01-10T19:30:00.003+01:00

Quando finalmente arriva il giorno in cui mio padre ritira la sua auto nuova fa freddo e piove. Io riesco a vederla solo ore dopo, quando è ormai chiusa ingabbiata in garage. Vai, vai a vedere, mi fa lui, così mi sistemi la radio. Mettimi le stazioni che ascolto io.

In garage, mi fermo un paio di minuti buoni solo ad osservarla. Anche sotto la luce brutta del neon tremolante la carrozzeria brilla e splende di mille riflessi. Le gocce grandi e gonfie della pioggia perfettamente cristallizzate sopra, come una foto su una rivista. Lo so che questa è solo semplice lamiera verniciata spessa come un foglio di carta, che è una roba che non vale niente proprio, esattamente come quella della mia povera auto, però non sembra proprio. Sembra che questa macchina qui l'abbiano scolpita via da un unico enorme cubo di acciaio satinato, anzi, non sembra nemmeno che l'abbiano scolpita, sembra che sia sempre esistita così. Le linee si incurvano e si tendono come ad accentuare sottostanti muscoli, muscoli che non esistono.

Poi non è che sto qui a osservarla tanto per, vorrei entrare veramente, solo che non posso, non riesco. La chiave in realtà è solo un telecomando, e l'unico tasto ha sopra un disegno del baule posteriore. Non voglio entrare dal baule però io. Si potrà dalla portiera? Forse non posso io.

Devi schiacciare il logo sul telecomando, mi urla mio padre dal piano di sopra. Ovvio, che eccellente metafora penso. Dentro è inizialmente una delusione. Tutto quanto è nero o acciaio, e non c'è praticamente nulla con cui giocare. Lucine, display, manette, vani, non c'è praticamente nulla. La radio ha si e no tre o quattro tasti, e sembra essere uscita dagli anni ottanta. Ma la manopola della sintonia è stupenda. Solida, morbida, si muove fluida cliccando soffice mentre scorre avanti e indietro. Mi ripeto che è solo un pezzo di plastica, esattamente come sulla mia, però, ancora, non sembra proprio.

Sintonizzo ed esco in fretta. Chissà com'è a guidarla un'auto così.
Passeranno altre due settimane prima che mi capiti di farci un giro su.

Mio padre, di solito guidare fiducioso al limite della distrazione, guida teso e concentrato. E pianissimo. Talmente piano che all'interno dell'abitacolo non si sente nulla. Senti come è silenziosa? Sì, un silenzio imbarazzante, in cui mi sento costretto a fare conversazione.

La radio funziona poi? Hai i tuoi canali?
Lui mi guarda un po' confuso, non l'ho ancora provata, sai, cioè...

Allora la accendo io, e c'è giusto questa canzone.

Life`s about film stars and less about mothers
It's all about fast cars and cussing each other
But it doesn't matter cause I'm packing plastic
and that's what makes my life so fucking fantastic

Si sente benissimo tra l'altro, forse anche merito del silenzio. Si sentono i dettagli che non avevo mai sentito, tipo che nella versione della radio c'è una campanella a coprire fucking, come se fosse veramente importante, in quella frase poi.

I don`t know what`s right and what`s real anymore
I don't know how I`m meant to feel anymore
When we think it will all become clear
`Cause I'm being taken over by fear

E anche che, se canta Lily Allen, clear non fa mica rima con fear. Non ci avevo mai fatto caso prima, a queste cose, ma si sa no, il diavolo sta nei dettagli. O nei coperchi, o quello che era.

5 bei film dell'anno scorso che forse non conoscevi.

2009-01-06T21:44:00.003+01:00

Nelle ultime settimane ho letto tutti i vostri post con le classifiche dei migliori film del 2008. No, non faccio quella cosa che ogni parola della frase è un link a un post, perchè sarebbe lunga, ma voi lo sapete, e in generale, se l'avete postata io l'ho letta.

Ora, su tutte le classifiche avrei avuto da ridire. Perchè ovviamente non sono la mia. Non l'ho fatto, commentare dico, perchè non avrebbe avuto nemmeno senso. E anche perchè non ho sempre avuto un computer sottomano durante le feste. Ma ci ho pensato a lungo. E da tutto questo pensare ne è venuto fuori che non ci riesco, logicamente, a fare la classifica. Il mio cervello mi manda affanculo. Se proprio mi costringi a scegliere, posso dirti il film che mi è piaciuto di più di tutti, tra quelli che mi sono piaciuti, se proprio devo, ma è assurdo teorizzare un eventuale disparità tra, che ne so, il settimo e l'ottavo della lista. Tropic Thunder o Happy Go Lucky? Quale era meglio? Non ha senso.

Per la cronaca, se proprio dovessi, io sceglierei il petroliere. Che è l'unico film quest'anno che mi ha proprio acceso il cervello, mi ha fatto quasi sentire stupido, o meglio, troppo stupido per capire davvero tutto quanto. E ho passato giorni interi a cercare critiche e recensioni su internet, rimanendo essenzialmente deluso e non trovando il pane che cercavano i miei denti. Se ne è parlato in questo post, ma riassumendo, leggerne sui blog è come se sulle antologie letterarie del liceo, alla fine del capitolo dei Promessi Sposi, ci fosse scritto: è evidente che Manzoni scriva molto bene, guarda quante figure retoriche.

Chiuso l'argomento classifiche, proporrei allora un elenco di cinque film che mi sono piaciuti l'anno scorso e che forse non conoscevi.

The Wackness, di Jonathan Levine.
Perchè non mi sono mai identificato così completamente con il protagonista di un film, nonostante tutto.

The Fall, di Tarsem Singh
Perchè è una di quelle favole come piacciono a me. Perchè ha le più belle location mai immortalate su pellicola. E anche la colonna sonora non è male.

Ballast, di Lance Hammer
Perchè è un film diverso, drammatico, molto umano. Perchè è un film che fa di tutto per farti dimenticare che stai vedendo un film.

Primer, di Shane Carruth
Ok, ci sono arrivato tardi, ma comunque. Perchè è un film costato 7000 dollari, scritto/diretto/sceneggiato/interpretato/montato/musicato dalla stessa persona, ed è fantastico. Che la prima parte della frase da sola non vale nulla.

Gunnin' For That #1 Spot, di Adam Yauch.
Perchè è un documentario sul basket girato al Rucker Park da Adam dei Beastie Boys.

2009

2009-01-02T16:38:00.002+01:00

In questo momento ho pochi buoni propositi e molte aspettative per questo 2009. Vediamo di non fare casino.

Slumdog millionaire

2008-12-26T21:20:00.004+01:00

Slumdog millionaire, (o slumdog milli, come lo chiamiamo noi) è uno di quei film che mi piacciono un sacco. Una favola, fantastica e profonda, drammatica e piena di speranza. Non accetterò critiche sul fatto che sia paraculo, e o adolescenziale, soprattutto da quelli che ancora guardano i cartoni animati. Io non li guardo più i cartoni animati, per principio. Questi sono i miei cartoni animati ormai.

E sì, i bambini indiani degli slums di mumbai saranno pure i nuovi bambini ebrei nei lager, come stereotipi commoventi intedo, ma a questa e qualsiasi altra affermazione offensiva da cuori pelosi rispondo solo ed esclusivamente tappandomi le orecchie e urlando a squarciagola all i wanna do is boom boom boom boom and a tlak ka-ching and take your money.

Finita la parte emozionale, nella parte tecnica del post, quella in cui si dimostra che ho studiato, arrivo per fino ad affermare che tra qualche anno Danny Boyle sarà retroattivamente considerato uno dei registi più bravi della sua generazione. Non voglio discutere dell'autore e della sua visione, ma come artigiano è molto talentuoso. Mischia senza paura digitale e pellicola, usando la praticità delle nuove videocamere per ottenere riprese impossibili, e fa un gran lavoro anche con la camera a mano, il montaggio frenetico e quegli angoli obliqui che sono da sempre uno suo marchio di fabbrica, tutte cose che in altri film a me di solito danno sempre fastidio, per dire.

Festività

2008-12-25T11:25:00.001+01:00

Buon Natale gente!

Quando c'erano gli alleati.

2008-12-23T19:09:00.002+01:00

Sto riaccompagnando mia nonna a casa dopo una breve degenza in ospedale. Come stai oggi, le chiedo. Bene, ho un sacco di dolori dappertutto, mi fa lei. Ma sono contenta. In confidenza però, e lo dice sospirando, non so se ce la farò a stare senza sigarette.

Già, però, aggiungo, ti ricordi che lo hai promesso al dottore? Ti ha scongiurato di, ti ricordi? Sì che mi ricordo, e mi guarda, sì che mi ricordo, però allora questi dottori, non so, devono trovare qualcosa per farmi smettere, per farmi passare il vizio, fa un po sconosolata, come si fa dopo tutto questo tempo?

Sembra perdersi un attimo nei suoi pensieri e poi mi fa: io saranno, quanti anni saranno ormai? Io ho iniziato a fumare che ancora c'erano gli alleati qui.

Un sacco di tempo davvero, dico io. Dannati GI e le loro stecche di sigarette, e il cioccolato, e la cocacola.

Poi mi viene in mente e sorridendo le dico quindi, cioè, tu nonna, in riferimento alle tue condizioni di salute generale no, puoi affermare che effettivamente sì, stavi meglio quando si stava peggio?

Allora lei, con sguardo severo, mi dice una cosa in dialetto che vuole dire più o meno continua a guidare e falla finita.

Cronache dalla palestra: il cliente abituale

2008-12-17T20:34:00.003+01:00

Nel descrivere la palestra ho dimenticato un particolare molto importante: pareti e colonne sono decorate con murales di omini di Haring che fanno ginnastica. Praticamente uguali a come li disegnava lui, con i colori e tutto quanto, solo che hanno il bilanciere, i manubri, corrono, saltano, fanno le flessioni. Non riesco a decodificare bene questo particolare. A volte penso che sia divertente, ironico, per non prendersi troppo sul serio. Altre volte mi sembra una scelta di pessimo gusto. Ce ne sono di omini anche sui piloni neri che sorreggono il soffitto alto, sembrano disegnati col gessetto bianco e rosso, e corrono tutto intorno come nelle scene sugli obelischi istoriati.

Io penso queste e tante altre cose mentre corro sul tappeto, penso sempre un sacco mentre faccio ginnastica, è come se il cervello si sentisse in colpa di essere l'unico che non sta facendo un cazzo e cercasse in qualche modo di compensare. O forse è solo che appunto non è molto impegnato. Sia come sia sto sempre lì a pensare a cose assurde come questa.

E in quel momento arriva il cliente abituale. La vera colonna della palestra. Iscritto a vita, che organizza le cene con 'quelli della mattina' e conosce tutti. Ride sempre che sembra scemo a parte quando guarda me, perchè non mi conosce e non sa come e se rivolgermi la parola, e io non faccio nulla di socialmente appropriato, tipo una battuta, o finta di, o mi presento, per cui resta sempre questa impasse tra noi.

Poi lui è visibilmente fuori forma, anche se sta in palestra 24/7. Sì perchè ci sta ma non fa nulla. Parla di calcio e di politica, tra l'altro di entrambe le cose molto superficialmente, e poi rompe le palle a tutti quanti.

Oggi poi vuole attaccare il suo lettore mp3 all'impianto della palestra, vuole farci sentire la sua musica, che lui si picca anche di essere un esperto.L'istruttrice di turno è una ragazza che sorride un sacco perchè non sa come prenderli questi qua, però ai clienti abituali si dà ragione come ai matti, per cui glielo lascia fare.

Immediatamente parte un pezzo di Ornella Vanoni che spacca le palle. Stava sulla colonna sonora di romanzo criminale, commenta lui. Non l'hai visto? Uno dei film più belli degli ultimi dieci anni. Sì vabbè. E però, comunque spacca le palle.

Poi l'inno della Germania. Poi Bella ciao. Io non ce la faccio più a pensare a caso come al solito, non riesco a isolarmi e devo ascoltare anche le merdate di inni nazionali, è intollerabile.

Mi immagino cento modi per ammazzare uno con le macchine da palestra. Come in quella scena di, cos'era, mai dire mai?

Dopo gli inni a sorpresa ecco Wuthering heights di Kate Bush. Lo sborone si avvicina all'istruttrice, il cui sorriso ormai assomiglia sempre più a una paresi, e inizia pure a provarci.

Questa canzone è stupenda, le fa, e tu sicuro non eri nemmeno nata quando è uscita. Lei, come solo le ragazze giovani davvero, non si fa remore ad ammettere di essere nata nel 1983. Lui continua a sorridere, è vero allora, pensa, è più vecchio di te questo pezzo, ed è ancora bellissimo, senti che roba.

Lei annuisce e poi butta lì che comunque lei questa la conosce benissimo, era la pubblicità della coppa del nonno e da piccola le piaceva un sacco.

Kate Bush? O magari la coppa del nonno?

Comunque sia il tizio sgrana gli occhi, decisamente sconfitto, balbetta che non sapeva, non ne aveva idea della storia della pubblicità, e si allontana con una scusa.

Un minuto dopo, silenzio generale. Lui sta staccando il lettore mp3 dal pc della sala pesi. Quel 'Dong' di Windows che segnala il volume espulso, sparato dagli altoparlanti in tutta la palestra, suona dolcissimo alle mie orecchie.

Cazzo sì.

Cosa ho imparato dalla chick lit

2008-12-15T21:38:00.002+01:00

File under: Cose che nessuno sa di me.

Quello che nessuno sa di me è che ho letto tutti i libri di Lauren Weisberger. Ecco, l'ho detto. Coming out in piena regola. Coming out of the walk-in closet? Pessime battute a parte, cosa posso dire a parziale discolpa?

Leggo molto facilmente, e abbastanza in fretta. Non più tantissimo come una volta, questo è vero, ma raramente mi capita di mettere giù un libro che inizio. Mi lascio prendere e poi lo finisco, anche se non è un granchè. E questi libri della Lauren sono proprio così: si ti prendono, no non sono un granchè.

Però non avevo mai letto libri 'rosa', o come si chiamano questi di adesso, 'chick lit', ed è stata un'esperienza molto molto interessante.

Secondo wikipedia la chick lit si rivolge a un pubblico di donne single e indipendenti, che si identificano nella protagonista, che è o single o con fidanzato storico dolce ma che non convince, intorno ai trenta, vive da sola o con amiche del cuore a new york, ha trovato un lavoro decente ma noioso subito dopo il college ed è incredibilmente insoddisfatta.

Vorrebbe cambiare la sua vita, ma non fa nulla di concreto per riuscirci, perchè in fondo le cose non le vanno poi troppo male, e lei è anche una che si lamenta un sacco ecco.

Però vorrebbe. E così improvvisamente le cose iniziano a succederle, per caso, e la sua vita cambia. Completamente, dall'oggi al domani. E giù tizi bellissimi, vestiti, ricchezza, viaggi, le si aprono le porte del mondo. Poi a un certo punto capisce che non è la vita che fa per lei e molla tutto. Lei non mollava il lavoro triste e la vita noiosa di prima ma quella incredibile e esagerata che le è capitata per caso non ci pensa su due volte a mollarla in un secondo.

Non fa per lei. Però poi non è che si ritorna al lavoro noioso e nell'appartamento sfigato. No, dopo aver mollato il mondo del glamour si trova facile un altro lavoro, fantastico ma più gestibile, una ulteriore nuova vita migliore della prima, più gestibile e a misura di donna della seconda.

Se non è culo questo.

Ma della carriera, a questo punto del romanzo, non frega più a nessuno. Nemmeno al presunto pubblico di donne single e indipendenti. No, l'unica cosa che le donne vogliono sapere, alla fine dei conti, è se si mettono insieme.

Ogni storia di romanzo femminile finisce sempre con lo scioglimento del nodo si mettono insieme / non si mettono insieme.

La letteratura prettamente per uomini è molto diversa da così. Le cose non succedono per caso, ma ci sono dei rigidi schemi da seguire che garantiscono il successo. E alla fine non gliene frega nulla se si mettono insieme. Quello che importa è se ammazza il cattivo. Ma sì che lo ammazza. Certo. Bisogna solo vedere come.

Ora, non sono critiche, solo osservazioni curiose. Sono punti di vista opposti, ma sono entrambe semplificazioni e astrazioni della realtà. Sembra che alle donne piaccia sentirsi dire che le cose basta volerle e poi un giorno accadono. Il principe azzurro, l'opportunità, tutto quanto. Agli uomini invece, piace sentirsi raccontare che c'è un modo sicuro per risolvere tutto. Piace sapere che con dieci anni di addestramento alle spalle la spia è in grado di cavarsela sempre e fare fuori tutti i cattivi.

Non è vero, non è detto, non va esattamente così. In nessuno dei due casi. Ma in fondo sono romanzi mica per altro.

Friday Night Remixes: Kanye - Love Lockdown

2008-12-12T19:57:00.007+01:00

Mesi fa Ugo mi aveva passato gli mp3 degli stems di Love Lockdown. Io mi sono deciso a metterci le mani solo ieri, fuori tempo massimo lo so, ma ne sono uscite lo stesso cose interessanti. Love Lockdown è una canzone interessante da remixare, perchè è così povera di suoni e minimale che ci si può veramente sbizzarrire senza troppa paura. Non è che non capisco perchè Kanye si sia dato al canto, ok, può fare quello che vuole, quello che non capisco è come mai abbia deciso di fare della sua voce un po' stentata e un po' aiutata il punto di forza del disco, manco fosse Celine Dion.

Detto questo, colgo anche l'occasione per provare Soundcloud, che sembra uno di quei siti che ti cambiano davvero la vita. Continuerò ad aggiungere versioni a questa pagina quando avrò finito di uploadarle, ovviamente in seguito fornirò anche zippone, se ci fossero interessati.

Kanye West Love Lockdown (Grillo Hipster Bop Remix) by grillo

Kanye West Love Lockdown (Gulla Night Ties Remix) by gulla

Kanye West Love Lockdown (Grillo Funk Crush Remix) by grillo

Due annunci.

2008-12-09T17:00:00.002+01:00

Uno, che lo so che è la cosa più importante, volevo dire che il post sui nickname del blogger Eazy E è stato aggiornato grazie ai vostri contributi ed è pertanto assurto seduta stante al rango di vere e proprie F.A.Q. sull'argomento.

Due, negli ultimi mesi Kit e io abbiamo ideato e faticosamente realizzato un blog dedicato ai video musicali degli anni ottanta e novanta, ovvero quelle cose che MTV passava tutto il giorno prima che inventassero i reality show su rapper tristi e girlband fasulle.

Il risultato di tanto lavoro è qui, andate a vederlo.

Ora, io penso che sia fantastico, ma io sono di parte, per cui non vale, però va detto che è stato inserito dallo staff di tumblr tra i loro preferiti nelle categorie staff picks e music, e inoltre anche linkato da Kekkoz.

Elenco incompleto degli pseudonimi usati dal blogger "vespa in paris" nei commenti.

2008-12-05T14:02:00.004+01:00

Elenco incompleto degli pseudonimi usati dal blogger vespa in paris nei commenti.

F.A.Q. compilata da Morgenstern con la collaborazione di Heavyhorse, Brugo, Disconnesso e Alfio Garozzo.

Alfio Garozzo
Tony Motorello
Superfuffa
Eazy E
Rudy Pertusa
Sabrina
Benedetta Mazza
Motiro LaBomba
Luca Pitone
Mazza Benedetta
Elmo Mottarello
Alarico Teodobardi
dj Torba
Rudy Pertisa
Alfio
Pino il Postino
Deazyeler
Gigi Parigi
Ciampi Sellone
Tutiri Yoparo
Mobuto Nabomba
Tobuto Nelano
Brenda 'NCOOL
EU

Sarà capitato sicuramente anche a te, per cui aiutaci. Ce ne mancano alcuni? Ci sono inesattezze? Vorrei che questo elenco fosse il più esaustivo possibile, onde aiutare i poveri blogger che si trovano, leggendo i propri commenti, a esclamare e adesso chi cazzo è questo?

Commenta, linka questo post, fallo vedere a quanti possono aiutarci. grazie

Consigli letterari a cura del mio gatto/12

2008-12-03T19:52:00.003+01:00

Don DeLillo - Underworld

Pro
+ Graffiti / pop art.
+ La vera little italy, nel Bronx.
+ topografia e architettura di una discarica.

Contro
- Il Baseball.
- Il Baseball.
- Che due palle con questa palla da baseball.

Link ai precedenti episodi.
Link alla libreria su Anobii

la mia adolescenza in pixel

2008-12-01T19:18:00.003+01:00

Non so chi sia l'autore di questo fantastico pezzo di pixel art. Non ricordo esattamente nemmeno dove l'ho pescato. Però ci tenevo a pubblicarlo qui e a preservarlo con la dovuta cura perchè è un perfetto ritratto degli eroi della mia adolescenza.

Un paio magari non ce li avrei messi ecco, ma cosa stai sempre lì a fare le pulci dai.

No, seriamente, è più o meno la splendida giornata ad Harlem dei miei anni novanta, e tutto in 500 pixel o giù di lì. Fantastico. Non posso smettere di guardarlo. Davvero.

Il casco rivelatore

2008-11-26T17:49:00.002+01:00

Domenica pomeriggio sono andato a vedere Nessuna Verità, al cinema. Sì, tutto considerato non la migliore delle idee, ma nemmeno autolesionismo pensavo io, fino a che non sono arrivato lì e mi sono reso conto: il multisala la domenica pomeriggio. Diventa ancora di più un posto di merda.

Siccome io abito in provincia e al Sud poi, il multisala non è che ha veramente la forma seria dei multisala, no, per niente. Per esempio, la biglietteria, è fuori: o perlomeno, è una finestra a cui bussi per farti dare i biglietti. Come allo stadio. Senza nessuna idea di fila o coda, ovviamente, e così c'è una massa di persone densa come la lava che si spande in ogni direzione. Peggio del bar nei locali. La calca a me dà già un po' fastidio di suo, in più al freddo, con l'ansia di non fare in tempo o che non ci sono i posti o che no sono rimaste solo le prime file, insomma, sono già oltre il limite di sopportazione, che però, questo va precisato, ultimamente è già molto basso di suo.

A un certo punto poi, l'attimo, la terra che tremò: muovendomi tra la folla sbatto il ginocchio sinistro contro una roba durissima, con tanto di rumoroso scrock. Dolore, non intenso, ma insomma, come è possibile? Che cazzo c'è qua su cui schiantarsi? Abbasso lo sguardo e lo vedo, un rotondo casco da moto argentato, tenuto svogliatamente ad altezza rotule da un ragazzo con i ricci sulla fronte che sta spugnettando il cellulare. Si gira, sorrisi, scuse educate, anche mie, colpa mia che non l'avevo visto e altre frasi di circostanza.

Non glielo dico, ma mi verrebbe da dirglielo proprio, dai su, il motorino? A fine Novembre? Con l'ondata di freddo? E con il casco poi, soprattutto? Chi lo porta più il casco? Cazzo c'hai, quindici anni?

E lì, la realizzazione, fulminato sulla via della cassa. C'ha quindici anni. Mi guardo un po' intorno e scorgo almeno altri due caschi in fila per fare i biglietti. E poi, solo ragazzini. Ragazzine soprattutto, a gruppi di quattro o cinque, si tengono per mano. La più precoce del gruppo ha portato il ragazzo, da solo, felice come una pasqua di stare lì. Ogni tanto due ragazzi si riconoscono e si salutano, felici di aver trovato un amico, sorridono, parlano del fantacalcio.

Questa è la coda per vedere Twilight. Mi tranquillizzo allora, se ste stronze non ci mettono due ore io il biglietto riuscirò a farlo comodamente, non c'è alcun pericolo che la mia sala sia piena. E infatti. Però resta il fenomeno sociale. Ora, da adolescente io, per quanto sensibile e tutto, non le riuscivo proprio a capire le mie coetanee. Se anche tu eri come me, lasciati dire una cosa: adesso, da adulto, le adolescenti mi fanno paura, veramente paura. Certe cose non cambiano mai. Nessuna verità, in sala, c'è solo gente di una certa età. Le vecchie che parlano, per dire.

All'uscita però, mi ritrovo di nuovo in mezzo a ragazzine ipereccitate nei loro piumini bianchi. Sempre i soliti gruppetti. La precoce sta in coda con il ragazzetto. In testa c'è la lettrice, con gli occhiali e il sorriso da orecchio a orecchio, lei sa tutto quello che c'è da sapere su Twilight, ha letto persino i trivia su imdb. L'hai vista la scrittrice? Chiede e, senza nemmeno ascoltare la risposta, vomita subito altre mille parole al secondo, era quella che... in quella scena... sì, cioè... e poi subito si rivolge a un'altra ragazzina: e tu l'hai vista la scrittrice? Era quella che... era quella che anche che palle 'ste adolescenti però, e scusate.

Power tool: Drill!

2008-11-24T20:22:00.001+01:00

Oggi ho trapanato da parte a parte un grosso pezzo di metallo, ci ho fatto un buco abbastanza grande da farci passare giusta una vite. E mi sento incredibilmente soddisfatto di me. C'è grossa soddisfazione nel lavoro manuale, ho scoperto. Ora, oggi io ho non ho fatto niente di che, sai che ci vuole, però per me è stata una grandissima vittoria.

A casa mia il fai da te non esiste. Non abbiamo la cassetta degli attrezzi. Sì ok abbiamo due cose che qualche operaio ha lasciato in giro per casa mentre si facevano i lavori. Giusto quelle.

Mio padre non sa nemmeno precisamente da che parte si gira per avvitare. La sua teoria è provare in un modo e, se non funziona, girare al contrario.

Certo, funziona anche così, ma, come dire, io da oggi mi sento incredibilmente superiore. Per forare il metallo ho comprato una serie di punte per il trapano adatte a trapanare il metallo, perchè io non è che improvviso, no.

Papà, vedendole, ha chiesto: cosa ci fai di queste? Io gli ho risposto che servivano per il trapano.

Quale trapano? Al che lo guardo inarcando le sopracciglia e gli indico il mostro, quel coso rosso e nero che ha comprato un anno fa per attaccare le mensole e poi non ha mai più usato.

Quello.

Pensavo servisse solo per avvitare, mi fa. Svitare al massimo. Trapana?
Se ci metti una punta da trapano al posto di quella cacciavite. Allora sì.

Lui resta molto stupito. Poi mi dice che comunque lui, quello lì, il mostro, il power tool, l'aveva comprato per me.

Cronache dalla palestra: the weight

2008-11-17T22:22:00.004+01:00

In palestra ho notato che tutti sono ossessionati dal peso. Il primo giorno l'istruttore mi ha chiesto subito, prima cosa, di dichiarare età e peso. Principalmente sono le macchine che te lo chiedono. Così, con i tuoi dati, calcolano più o meno esattamente quante calorie stai consumando. Non che io tenga conto delle calorie, però se lo facessi, mettiamo caso, potrebbe sempre servirmi.

Così, se non sai o non ti ricordi esattamente quanto pesi, beh, in un angolo della palestra c'è una bilancia. Faccio per andare a pesarmi e, incredibile, ci trovo la fila. Di gente che si sta pesando.

Mi scappa di dire eh ma qui la gente si pesa compulsivamente. Cosa vuol dire mi rispondono. Io rimango basito. Continuamente? Provo, con aria vagamente interrogativa, a cambiare vocabolo. Risultato: sorrisi, risatine. Apparentemente in palestra sanno benissimo l'anatomia dell'apparato locomotore ma non vanno tanto forte con gli avverbi. Oh, questo succede veramente, non è che butto lì clichè tanto per.

E comunque, fino a qui, la gente in palestra è ossessionata dal peso. Grazie al cazzo, direte voi. E invece no, dico io, primo non c'è bisogno di essere scurrili, secondo, con mia grande sorpresa, non è che si vuole diminuire di peso. No, assolutamente. Tutti cercano di aumentare. I ragazzi diciamo, gli uomini.

Nella vita reale, aumentare di peso = ingrassare. In palestra, per non farti sentire in colpa, non si dice che stai ingrassando, si dice che stai mettendo su massa. Ora, la teoria scientifica è questa: i muscoli pesano più della ciccia, tu fai i pesi, aumenti di peso, ti stanno crescendo i muscoli. Per avere i muscoli enormi devi guadagnare peso. Il poster di John Cena parla chiaro: un metro e ottanta per centodiecichili. Di muscoli.

Questo, in teoria. In pratica, come tutti hanno provato sulla propria pelle mettere su chili di grasso è facilissimo, basta ad esempio passare le feste con la famiglia, viceversa mettere su chili di muscoli è una fatica assurda. Risultato, c'è un sacco di gente in palestra che potrebbe perdere un paio di chili e non tocca nemmeno il treadmill, perchè sai no, sto facendo massa.

Mentre io pedalo duro osservando il battito cardiaco sul monitor l'istruttore consiglia al mio amico di smettere con quella roba lì, che lui è troppo magro e deve pensare a mettere su, non deve bruciare altre calorie. Io invece, col mio fisico da giocatore di football sto già un pezzo avanti. Gli dico quanto peso e l'istruttore mi guarda con orgoglio, rispetto quasi, invidia. La natura mi ha dato tanto, e perchè lo vuoi buttare via?

In palestra si viene per diventare Bud Spencer, non Terence Hill.

Li guardo andare via sudando come uno scemo e vorrei urlargli dietro ma istruttore, vaffanculo no, che quello fuma pure e non c'ha un cazzo di fiato, fagli fare cinque minuti di cyclette che gli fa solo bene. Istruttore, ma che cazzo dici?

Barack Obama vs Allen Iverson

2008-11-12T22:36:00.003+01:00

In questa settimana sono stato troppo impegnato per scrivere qui e guarda caso in cinque sei giorni è tipo cambiato il mondo. Barack Obama ha trionfato alle elezioni, Allen Iverson ha cambiato squadra di nuovo passando ai Detroit Pistons. Ora, potrei scrivere un post su quanto siano simili, in fondo entrambi sono abbronzati, giocano guardia e sembra che anche al presidente eletto non piaccia troppo passare la palla. Però i punti di contatto finiscono più o meno qui, le differenze invece si fanno più importanti.

A tal proposito presenterei questo sketch dal saturday night live di, credo, un paio di anni fa, proprio sull'argomento Obama / Iverson, scales of soul.

Saturday Night Live - Blackness Scale @ Yahoo! Video

Scrivere delle elezioni americane una settimana dopo mi risulta più semplice, e risparmia a questo blog tutta quella serie di banalità che si sono lette su internet in preda all'euforia (o, in alcuni casi, allo scetticismo) del momento. In sintesi, dopo una settimana di mood swings sì, è indubbiamente un evento storico, no, non è finito il razzismo, sì, il mondo intero può sperare in qualcosa di meglio e sì, Veltroni deve ovviamente morire. (per avere cercato di rovinare anche questa)

Ed è riguardo alla questione del razzismo che si spiega bene il parallelo con Iverson. Da anni ormai gli afroamericani hanno un modo concreto per guadagnarsi il rispetto, sconfiggere anche quel razzismo latente, subdolo e elevarsi nella società americana: questo modo è, senza mezzi termini, l'eccellenza. Obama ne è l'esempio perfetto: venuto dal nulla, laureato ad Harvard, qualificato, preparazione ineccepibile, irreprensibile più o meno su tutto il resto della linea. Fuma, ecco, il fumo sembra sia il suo grande difetto. Anche Allen Iverson si fa notare, uno dei migliori giocatori di basket della sua generazione, un talento ineccepibile, un atleta ricchissimo e di successo in grado di lasciarsi alle spalle un'adolescenza - odiose orecchie di coniglio - difficile.

Lo stesso, eppure molto diverso. Barack Obama è semplicemente perfetto. Per il ruolo storico, per la carica, per il momento. Negli ultimi mesi di campagna elettorale tutta la sua vita è stata rivoltata da capo a piedi alla ricerca di possibili difetti senza trovare praticamente nulla.

Allen Iverson non è così, come dire, immacolato.

Incontri ravvicinati con la polizia, amicizie discutibili, problemi con i compagni e gli allenatori. Cornrows, tatuaggi, abbigliamento hiphop. Così anche se è il migliore giocatore in campo è un egoista perchè non coinvolge i compagni più scarsi di lui. Un perdente che non ha mai vinto un campionato. Un problema in spogliatoio. La stampa ci va giù pesante. Non è Michael Jordan, ma nessuno può. Così oggi del suo cambio di squadra si parla solo come di oneroso contratto in scadenza, flessibilità salariale, mossa pubblicitaria.

Allen Iverson è vittima del razzismo più velato che esista. Quello che vogliono farci credere estinto solo perchè alle nuove generazioni di ogni razza e colore, a gente come me anche, piacciono la musica rap e la nba. Io alla fine del razzismo crederò solo quando Iverson diventerà il presidente, o se non lui, uno come lui: il più bravo a fare il suo lavoro, nonostante i problemi personali.

Nel frattempo però mi tengo stretta la vittoria di Obama, che tutto questo passarlo al microscopio ha solo evidenziato quanto fosse, in realtà, il candidato veramente perfetto.

The coverage

2008-11-04T20:48:00.002+01:00

Seguire le elezioni americane è diventato molto più semplice grazie alla dashboard di Tumblr. Perlomeno si riesce anche a ridere ogni tanto.

Carsharing

2008-10-31T11:04:00.003+01:00

Sì, è vero, sul momento sono stato io per primo a dire a mio padre che non avremmo avuto problemi a condividere l'auto in questi due mesi. Lui ha venduto la sua, e che problema c'è? A me serve poco, a lui idem, è solo per un paio di mesi, è una scelta ecologica, economica anche, ci sono solo vantaggi.

Poi, oggi, due settimane dall'inizio della cosa e già mi sono pentito l'anima mia, come si dice da noi. Quello che mi crea più problemi però non è tanto non avere l'auto a disposizione, quello si supera in qualche modo. Il nodo dellla questione sono i piccoli dettagli di condividere il mezzo con mio padre. Tipo l'autoradio.

L'altro giorno aspettavo che mi venisse a prendere, borsa in mano, figliol prodigo che torna a casa. Lui arriva, mi abbraccia, mi prende la borsa e finalmente partiamo. Nel momento in cui lui gira la chiave e mette in moto lo stereo prende vita, iniziando a pompare Apparat a tutto volume. Fisso i led azzurri del display che pulsano a tempo di musica, riempiendo l'abitacolo di onde di luce azzurrata intermittente. Poi guardo mio padre, giubbotto sportivo, i capelli brizzolati corti corti sulla nuca, il cronografo lucido sulla mano che stringe il volante. E penso che sembra il tipo di uomo che legge Men's Health. E penso che tutta questa situazione sia un articolo della rivista, del tipo, ruba lo stile di tuo figlio, sembrerai 10-15 anni più giovane.

Sembrerai, sottolinerei io. Ma non voglio essere cattivo. Mio padre nemmeno si rende conto e mi parla del tempo, della mamma e del gatto, urlando appena un po' per sovrastare l'elettronica berlinese che ci accompagna.

Questo significa che probabilmente il disco gli piace. Di solito quando proprio non ne può più mette radio Subasio. Quindi Apparat è ok? Una considerazione che, onestamente, non so se interpretare positivamente o meno.

Più tardi, io sono in casa e lui sta facendo manovra fuori del cancello. Mi fa un cenno, vuole parlare con me. Mi avvicino proprio mentre abbassa il finestrino e, oltre alle parole, sento le note prepotenti dei Justice.

Sì, devi prendere il pane, sì. Un remix tra l'altro. Nemmeno l'album che ormai ce l'hanno tutti, anche i tamarri. Un remix. Torno in casa sospirando.

Sognando Beckham 2

2008-10-25T17:55:00.001+02:00

La prima parte di questo post è qui.

10a giornata, girone di ritorno, 22/03/2009, Napoli - Milan
Beckham vede Gomorra per prepararsi alla partita. Decide poi di non partire per la trasferta fingendo un infortunio alla caviglia.

11a giornata, girone di ritorno, 05/04/2009, Milan - Lecce
Il Milan gioca la sua prima partita con le nuove maglie disegnate da Armani. T-shirt stretch navy blue, senza righe, numeri, loghi o scudetti. Non piace a nessuno, ma confonde le idee anche agli avversari. Vittoria con largo margine.

12a giornata, girone di ritorno, 11/04/2009, Chievo - Milan
Beckham fa un accorato appello per lo scomparso Pato a Guida al Campionato. Il brasiliano viene ritrovato sull'autobrennero, di ritorno dalla Germania, con una nuova fiammante macchina Clover nel bagagliaio. Raggiunge Verona giusto in tempo per firmare il gol della vittoria.

13a giornata, girone di ritorno, 19/04/2009, Milan - Torino
Prima del match io e Beckham ci contendiamo l'ultima copia di Details nella sezione riviste straniere delle Messaggerie Musicali. Alla fine gliela cedo con gentilezza e ci guadagno un cd delle Spice autografato da lui.

14a giornata, girone di ritorno, 26/04/2009, Milan - Palermo
Beckham salta la partita. Sta girando a cinecittà il seguito di Sognando Beckham. Con Mandala Tayde e Pierfrancesco Favino. Regia di Silvio Muccino.

15a giornata, girone di ritorno, 03/05/2009, Catania - Milan
Beckham salta anche questa solo perchè non ha voglia di arrivare fino in Sicilia. Rimasto da solo a Milano, per non perdere l'allenamento, partecipa alla corsa domenicale organizzata da Linus, distruggendo il suo record e umiliandolo pubblicamente davanti a Nicola Savino e altri dipendenti della radio. Questo momento segna l'inizio della fine di Radio Deejay. Che gli sta anche bene. Nel tripudio dei passanti a Beckham vengono consegnate le chiavi della città e la cittadinanza onoraria. Per Linus invece solo cori di "Terun Terun".

16a giornata, girone di ritorno, 10/05/2009, Milan - Juventus
Beckham viene espulso nel primo tempo per proteste, se ne va sotto la doccia imbufalito. Ricompare nel secondo tempo in tribuna, con una nuova pettinatura, seduto accanto alla Seredova. Buffon distratto. Vittoria in rimonta per il Milan.

17a giornata, girone di ritorno, 17/05/2009, Udinese - Milan
Sempre per colpa delle riprese di "Sognando Beckham 2 - un sogno che s'avvera", Beckham si perde proprio la partita in cui il Milan conquista lo scudetto.

18a giornata, girone di ritorno, 24/05/2009, Milan - Roma
Festa in piazza Duomo sotto un enorme tendone a forma di boxer di Armani. Berlusconi parla a lungo con Tom Cruise, si converte a Scientology. Beckham partecipa a uno speciale TRL, mena Carlo Pastore in diretta nazionale e annuncia all'Italia che il suo lavoro qui è finito. Pubblico in visibilio.

19a giornata, girone di ritorno, 31/05/2009, Fiorentina - Milan
Al termine della partita l'air force one atterra sul campo da gioco. Il presidente Obama, per la prima volta in visita a Firenze, riporta Beckham negli Stati Uniti perchè, a suo dire, non c'è mica tempo da perdere.

Sognando Beckham

2008-10-23T16:27:00.006+02:00

La notizia che David Beckham sta per arrivare è su tutti i giornali. Però Gennaio è ancora molto, troppo lontano. Cosa succederà? Come cambieranno le nostre vite? Segue la mia personale previsione, avuta in sogno questa notte, scandita cronologicamente dalle venti partite che di calcio che dovrà affrontare in questi quattro mesi. La seconda parte del post seguirà nel We.

18a giornata, girone di andata, 11/01/2009, Roma - Milan
I Beckham si aggregano alla squadra per la trasferta. Mentre David però guarda tutta la partita dalla panchina Victoria è ospite a Domenica in, al tg1 delle venti e filma anche una comparsata in un episodio di Distretto di Polizia.

19a giornata, girone di andata, 17/01/2009, Milan - Fiorentina
Negli spogliatoi Beckham scambia Pato per un raccattapalle, lo ringrazia per la maglia numero 7 e poi lo spedisce a prendergli, please, un tall-decaf-skim-double macchiato. Pato gira tutta Milano alla ricerca di uno Starbucks e non torna in tempo per la partita. Il Milan scende in campo con un avveniristico trio d'attacco formato solo da centrocampisti, Beckham-Kakà-Ronaldinho. Il possesso di palla sfiora il 90%, ma nessuno tira mai in porta. Finisce 0 a 0. Il pubblico contesta, ma la stampa elogia le scelte dell'allenatore.

1a giornata, girone di ritorno, 25/01/2009, Bologna - Milan
Dopo la gara Beckham rifiuta di andare in discoteca con i brasiliani e decide invece di accettare l'invito al Covo con Andrea Pirlo, noto estimatore della scena indie. La serata è un successo, nessuno li riconosce. Tornando a casa un po' brilli fondano i GoldenBalls, con David frontman, Pirlo alla chitarra, Gattuso alla batteria e Bruno Longhi di Mediaset al basso.

2a giornata, girone di ritorno, 28/01/2009, Milan - Genoa
Beckham entra al 18' della ripresa, subito le telecamere inquadrano Berlusconi in tribuna d'onore, accanto a lui siede Victoria, subito dietro Keira Knightley, Jonathan Rhys Meyers e Parminder Nagra.

3a giornata, girone di ritorno, 01/02/2009, Lazio - Milan
Questa volta, per stare sicuri, Beckham diserta la partita e partecipa con la moglie a tutte le trasmissioni Rai della domenica, linea verde inclusa.

4a giornata, girone di ritorno, 08/02/2009, Milan - Reggina
Beckham gioca venticinque minuti senza acuti. Per l'inaugurazione della nuova campagna Armani, l'intera struttura di impalcature per i lavori di restauro del Duomo viene ricoperta con foto di David in boxer. Il pacco di Beckham rivaleggia in dimensioni con la Rinascente. Tettamanzi sbrocca.

5a giornata, girone di ritorno, 15/02/2009, Inter - Milan
Sotto una pioggia battente Beckham segna il suo primo gol italiano. Poi, rivolto verso i tifosi, si toglie la maglia: sotto indossa uno splendido completo nero di Armani. In tribuna d'onore highfive tra Victoria, Berlusconi, Tom Cruise e Katie Holmes. Wannabe delle spice girls viene dedicata ai tifosi dell'Inter. La gazzetta titola "Sognando Beckham" e esce con il dvd allegato, trecentomila copie che vanno a ruba.

6a giornata, girone di ritorno, 22/02/2009, Milan - Cagliari
Corona fotografa Victoria che fa shopping da H&M in corso Vittorio Emanuele. Per mettere a tacere lo scandalo Beckham paga caro e le foto vengono distrutte.

7a giornata, girone di ritorno, 01/03/2009, Sampdoria - Milan
Beckham non si è integrato benissimo con il gruppo. Il problema è che nessuno parla inglese a parte Schevchenko. Gattuso ci prova, ma il suo pesante accento scozzese rende impossibile la comunicazione. Clarence Seedorf diventa il migliore amico e l'interprete personale di David.

8a giornata, girone di ritorno, 08/03/2009, Milan - Atalanta
Pato non è ancora ritornato con il macchiato di Starbucks, ormai sono settimane che manca, ma nessuno sembra accorgersene. Nell'intervallo primo concerto dei Goldenballs. Pubblico caldo. Castaldo stronca, NME elogia profusamente. 6,5 per la Gazzetta, 9.7 per Pitchfork.

9a giornata, girone di ritorno, 15/02/2009, Siena - Milan
Pirlo rifiuta il pallone e pretende di giocare con un Diadora del '59 perchè, cioè, ha Mojo. L'arbitro lo espelle. Il Milan perde. Beckham, in panchina, convince Ancelotti ad andare a vedere Rocknrolla di Guy Ritchie. Il mister però non è convinto, e cerca di spiegare che ha preso la pecora nel prejudice. David non capisce questa storia della pecora.

Continua...

Sunday music blogging /5

2008-10-19T21:24:00.003+02:00

La playlist più indie dall'inizio di questa rubrica! Un sacco di gruppi con il "the"! Per la cover dei Rem devo ringraziare Disconnesso, le altre non mi ricordo esattamente dove le ho recuperate, ma comunque. La mia teoria è che con questi gruppi qua che io non avevo mai sentito nominare e di cui onestamente non so nulla se sto qui a documentarmi un attimo e scrivo sono una band canadese decisamente twee ma che dal vivo spacca tutto ci sarà qualcuno che, incuriosito, se le ascolta pure, viceversa se non dico nulla nulla questo post verrà chiuso senza battere ciglio. No, a parte i Blur, che vabbè, sono di quando ero giovane io.

Per cui, ovviamente, la seconda che ho detto.

1)The Kabeedies - Sideburns
2)Still Corners - History of Love
3)Lardpony - Trance Anthem
4)The Rice Twins - The Signifier
5)Lykke Li - Time Flies
6)Bodies of Water - Everybody Hurts
7)Broken Social Scene - I'm still your fag
8)Blur - Crazy Beat

Come bonus track, se interessano le ultime avventure musicali del sottoscritto si può sempre andare qui per ascoltare un mio bellissimo remix dei soliti due. Sì, sinceramente. No, è proprio il gruppo che si chiama così, i soliti due.

Il miracolo della nonna.

2008-10-14T10:34:00.003+02:00

Mia nonna guarda il tg tutti i giorni, a pranzo e a cena, ma in un certo senso ha smesso di ascoltarlo veramente anni fa. Guarda le prime immagini del servizio e poi inizia a parlarci sopra, raccontando e commentando lei la notizia. Bisogna riconoscerle che di solito ci prende, e la sua versione è più schietta e colorita di quella ufficiale, ma comunque sostanzialmente corretta. A volte però succedono cose che proprio non capisce, e ti fa domande e vuole che gliele spieghi.

Tipo la controversia per il film di Spike Lee. Perchè c'è la manifestazione dei partigiani e tutto quanto. Non è una storia facile da spiegare. E così la prendo un po' alla larga e le racconto tutto, tutto quello che so insomma, considerando anche che io il film non l'ho visto. Appena finito di raccontare lei si è subito fatta un'opinione ben precisa. Come al solito, è sempre così.

In parole povere lei crede che no, il film debba raccontare la storia esattamente come è successa. Deve. Io non sono troppo d'accordo, ma so bene che non è il caso di protestare qui. Non è solo una questione di percepire diversamente i film e la tv, senza filtro tipo, in maniera più viscerale, è anche e soprattutto una storia, per chi l'ha vissuta sulla propria pelle, troppo importante e drammatica per poter essere rivista, reinterpretata e giudicata con distacco.

Poi le chiedo di raccontarmi dei partigiani. Mio padre, mi dice lei, il tuo bisnonno quindi, ce l'aveva sempre con i partigiani. Quando eravamo sfollati, mi racconta, stavamo in campagna nascosti nella stalla di un contadino. Una notte i tedeschi ci trovarono lì. Ma era la fine della guerra, erano graduati in fuga, ci mandarono fuori e nascosti nella stalla ci dormirono loro. Al mattino se n'erano già andati. E non si sentiva più sparare da nessuna parte. Così io, mi fa ridendo, mi feci coraggio e mi affacciai dalla finestra. La tenuta del contadino era piena piena di soldati coi fucili. Ero una ragazzina, e avevo paura dice, iniziai a urlare a tutti che c'erano i tedeschi e oddio oddio.

Invece erano partigiani e sentendo le grida iniziarono a sparare verso la casa, perchè anche loro avevano paura dei tedeschi. Però dopo un po' le cose si sono chiarite e hanno smesso di sparare.

Così, le faccio io, tu contemporaneamente sei stata liberata dai partigiani ma ti hanno anche sparato addosso?

Esattamente, e giù un'altra risata.

Questa cosa della palestra.

2008-10-09T11:43:00.004+02:00

Mi sono lasciato convincere facilmente. Dagli amici poi, durante una serata fuori insieme. Sì, mi sono iscritto in palestra. E no ecco, non la sto nemmeno raccontando troppo sincera. Non è tanto una questione di peer pressure. Ho accettato subito e con entusiasmo. D'altronde è sempre tra i miei propositi per l'anno nuovo. Andare in palestra dico. Sì, è una cosa buona, ottima per la salute.

Buona, ottima per la salute. Me lo ripeto anche mentre stento a trovare posto nel parcheggio pieno. Di già a quest'ora? Ma quanta gente c'è? Tantissima gente, in una palestra trendy. Io e il mio amico siamo vestiti molto male rispetto agli altri avventori. Le mie scarpe da tennis sono praticamente del secolo scorso.

Completo il modulo iscrizione con i dati personali sotto una enorme tv lcd che trasmette immagini della crisi finanziaria. Mi sento particolarmente entusiasta.
Ora di iniziare la prima lezione. L'istruttore sorride, ha un tono amichevole e rassicurante. Insiste nel chiedermi come mi chiamo più volte fino a che non gli rimane in testa. Ogni tanto butta lì una parola in spagnolo per, credo, fare il simpatico e creare un falso senso di intimità e amicizia. Decide che si può iniziare dalle macchine cardio.

Una macchina cardio non è una roba da terapia intensiva, no, è un attrezzo dove simuli di muoverti senza mai andare da nessuna parte. La cyclette. Con un computer di star trek sopra. Mantieni questo ritmo di pedalate per un quarto d'ora. Aumenta la difficoltà con il più. Controlla sotto le statistiche del lavoro fatto. Questo è buono, questo è salute. Mi sento bene, pedalo. Se mi annoio un po' ho sempre un amico con cui parlare. Dopo cinque minuti stiamo già discutendo i problemi del viaggio nel tempo in ritorno al futuro. (Brevemente, l'auto viaggia nel tempo sì, ma nello spazio va a 88mph. Considerando rotazione e rivoluzione terrestre è molto difficile che, saltando avanti e indietro, si ritrovi esattamente nello stesso punto.)

L'impianto della palestra manda alternativamente Vasco Rossi e Ligabue. Una canzone a testa. Il mio amico si lamenta che non se ne può più del Rock emiliano. E ha ragione. Finiamo di pedalare e si passa al tapis-roulant.

Improvvisamente lì mi rendo conto di non averne mai usato uno. Ci si sente strani, anche solo a camminarci sopra. Non guardare mai indietro, ripete l'istruttore. E io eseguo. Guarda avanti, nello specchio. La palestra è piena di specchi. E gente che ci si guarda. Lo specchio però arriva solo fino a una certa altezza e se guardo avanti mi taglia esattamente il viso a metà, poco sopra la bocca. Non è bello. Se allungo un po' il collo posso vedere come starei decapitato. Forte.

Allora abbasso lo sguardo sul computer, posso controllare tutti i dati del mio allenamento. La quantità di esercizio fatto viene calcolata alternativamente in watt e calorie. Questa è una differenza filosofica molto interessante: in watt è solo energia sprecata a muoversi sul posto, è inutile, ecologicamente anche; le calorie invece si bruciano, ed è buono, fantastico.

Successivamente simuliano ancora altre cose come lo sci di fondo e salire un sacco di scalini, tutto sempre grazie a macchine infernali. L'istruttore si congratula e si congeda: per oggi l'allenamento è finito, andate in pace.

Mi sento bene, stanco ma contento. Nello spogliatoio c'è ancora più gente di prima, e quando dagli altoparlanti iniziano a uscire le prime terrificanti note di Burning Heart dalla colonna sonora di Rocky IV riesco a stento a trattenere le risate. Questo è un clichè bello e buono, ripeto ad alta voce, cioè non pensavo che le palestre fossero veramente così.

Consigli letterari a cura del mio gatto/11

2008-10-07T10:10:00.000+02:00

John Irving - A Prayer For Owen Meany

Stavolta vorrei rompere lo schema tradizionale di questi post perchè mi interessa scrivere solamente che questo è probabilmente il più bel romanzo che abbia mai letto. E non lo dico per partito preso, per posa o chissà quale altro motivo, lo dico perchè è esattamente quello che mi è venuto in mente leggendolo. La stessa cosa la spiega meglio Byronic, qui. Ne comprerò una copia in italiano da regalare a mia madre, per dire.

E, sempre tanto per, l'animale al centro della vicenda non è manco un gatto, è un armadillo!

Save a Prayer

2008-10-02T10:49:00.002+02:00

Post in attesa

The Son of God goes forth to war,
a kingly crown to gain;
his blood red banner streams afar:
who follows in his train?
Who best can drink his cup of woe,
triumphant over pain,
who patient bears his cross below,
he follows in his train.

Lettere aperte prima.

2008-09-29T21:13:00.007+02:00

Sono, anzi, siamo a dire il vero, siamo preoccupati per te, nostro grande amico. Che prima eri così e così e il solito, grande, mitico, uno di noi, e da quando vai dietro a quella lì, sì sì proprio quella, hai iniziato a fare un sacco di cose che prima non e poi non fai più quello che invece una volta e sì, sei cambiato. Proprio cambiato.

Non è che io non creda che un uomo possa cambiare, no, ci credo eccome, evoluzione, progresso, crescita, le fasi della vita e compagnia varia, è tutto molto bello. E importante anche, a volte necessario.

Però seriamente, per le giuste ragioni. E no, quella lì non conta. Non vale.
Non è nemmeno questione di maschilismo, di ideali anni cinquanta che all'uomo non si dice mica quello che deve fare e non prende ordini e chi li porta i pantaloni. No, non è questo, figurati, chi li porta più i pantaloni comunque, da anni, tra l'altro.
Solo che io, noi, i tuoi amici, ti abbiamo sempre amato e rispettato per quello che sei, con i tuoi pregi, difetti, e dischi, e vestiti. Quante volte mi sono lamentato alle tre di notte in auto con te che i Pink Floyd non si potevano sentire più, non a quell'ora almeno? Ma ti rispettavo comunque, e mi ero abituato, ed è sempre stato così.

L'ultima volta però hai acceso l'autoradio e c'era terribile danchehall ragga, e tutti i tuoi vecchi dischi in un angolo che 'tanto non piacciono a nessuno', parole di lei eh, cito parole di lei.

Questa è discriminazione. Noi amici fedeli ci becchiamo Syd Barrett, e tutta la trafila sul come erano meglio e il genio e tutto quanto solo perchè noi non abbiamo la figa?
Non è corretto. Ma non è questo il punto. Discrimini anche te stesso e le tue passioni.

Lo so cosa vorresti ribattere. Si possono provare anche cose nuove nella vita. Ci si può venire incontro. Lo so, non discuto. Per raggiungere quella certa intimità con una donna è importante condividere attività, scoprire di avere punti in comune, gli stessi gusti. Ma appunto ti chiedo, non sarebbe meglio cercarli sinceramente sti punti in comune, se ci sono, invece che trasformarsi a forza nel suo uomo ideale? Certo, in teoria ho ragione io, noi anzi, gli amici fedeli, che ti dicono le cose come stanno e ti vogliono bene, ma sì, lo so, in pratica le cose non sono mai e poi la verità sta nel mezzo e altri luoghi comuni così. Ok, tieni presente perlomeno questa lista di altre pragmatiche considerazioni che abbiamo raccolto dopo una lunga sessione di brainstorming.

-Il suo uomo ideale ha i dreadlocks ed è giamaicano.
-Lei c'ha anche un po' il culone.
-E inoltre non te l'ha ancora data, nonostante tutto.

Per le suddette ragioni io, noi tutti anzi, auspichiamo che l'esperimento musica dancehall, con Giuliano Palma pure già che ci siamo, venga considerato concluso senza successo e archiviato quanto prima.

In fede,
Io, in rappresentanza degli amici tutti.

Consigli letterari a cura del mio gatto/10

2008-09-25T20:07:00.003+02:00

David Peace - Tokyo Year Zero

Pro
+Il Giallo/Thriller rende avvincente la storia.
+Finale non scontato e imprevedibile.
+Originale ritratto della Tokyo del dopoguerra.

Contro
-Andando avanti la trama Thriller sembra perdere di importanza.
-Il finale imprevedibile non è chiarissimo e un po' anticlimatico.
-Niente gatti.

Link ai precedenti episodi.
Link alla libreria su Anobii

L'occhio della sfinge

2008-09-23T19:27:00.000+02:00

Fra i libri appoggiati sulla mensola questo, l'occhio della sfinge, salta subito all'occhio. Perché è un librogame della serie misteri d'oriente, perché le pagine sono tutte ingiallite e sulla copertina c'è un disegno di una mummia che si avvicina minacciosa a un crociato, un templare a voler essere precisi. Forse.
Tanti anni fa io e Marco lo leggemmo insieme durante l'estate, più che altro per sconfiggere la noia degli afosi pomeriggi in spiaggia sempre tutti uguali. Un paio di paragrafi per uno, poi si cambiava, consultandoci a lungo sulle decisioni da prendere, mantenendo con matita e gomma il conto esatto di punti vita e oggetti recuperati. Tutti i pomeriggi così, pallone, poi bagno, poi gelato e poi le avventure del prete Gianni tra le insidie del misterioso Egitto.

Un po' di tempo fa mentre mettevo a posto in camera sto libro è saltato di nuovo fuori, impolverato ma ancora integro. Da allora lo tengo sulla mensola, in bella vista e a portata di mano. Magari un po' mi vergogno è vero, però mi serve averlo lì. Mi fa comodo. Ogni volta che vado a letto e ho la testa piena di pensieri che so già che non mi addormenterò in due minuti ecco, proprio allora apro l'occhio della sfinge. Una pagina a caso, non ha importanza.

454
Ti guardi intorno nel vestibolo, c'è solo un cofano vuoto e due sgabelli spaiati. Hai perso il naso durante il combattimento con la Testa senza Corpo? Se sì vai all'88. Altrimenti vai al 518.

Prima di tutto, perdere il naso contro la Testa senza Corpo? Adesso vorresti averlo letto anche tu, dì la verità. Questa è roba pesante. Questi sì che sono problemi veri. Ma non è solo questo, i miei problemi che impallidiscono a confronto di quelli del prete Gianni. Più che altro è la semplicità delle scelte, la risolutezza del metodo librogame nell'affrontare ogni insidia della vita. Hai ancora il naso? Fai una cosa. Non ce l'hai più? Peggio per te, probabilmente non sei più in grado di sentire il fetore della mummia putrefatta che si annida nell'ombra, pronta a saltarti addosso. Ma non hai scelta, devi andare incontro al tuo destino al 518 perchè non hai più il naso. Ineluttabile, predeterminato, soffocante magari, ma semplice. Lo devi fare.

A volte vorrei che la vita fosse sempre così, sui binari, con qualche scambio da gestire ogni tanto.

Ma cosa c'è al 518? Adesso sono curioso

518
Improvvisamente senti uno strano odore:questo vapore verde è sicuramente velenoso! Ti precipiti verso l'entrata della sala successiva, per evitare di danneggiarti i polmoni. Vai al 60

Eh dai, pensavo peggio. Si è usciti da situazioni peggiori, ce la farò anche stavolta. Ma domattina però, che ora improvvisamente ho davvero troppo sonno.

Sunday music blogging /4

2008-09-21T19:57:00.002+02:00

Oggi una selezione particolarmente strana, cose troppo vecchie che ho riascoltato con piacere e cose nuove che non mi piacciono ancora. Tra l'altro, in proposito, sto iniziando ad adattarmi a girl talk. Cioè adesso riesco anche ad ascoltarlo tutto il disco. I'm on LOL lockdown comunque.

1)Girl Talk - Still Here
2)Booka Shade - Comacabana
3)Kanye West - Love Lockdown
4)Bonobo - Recurring
5)Burial - Homeless
5)Mylo - Paris four hundred
6)Fujiya & Miyagi - Knickerbocker
6)Revolte - Guess what
7)Lupe Fiasco - Gold watch
8)Devics - Come up

Sì lo so, ho scritto cose troppo vecchie e invece non c'è un pezzo di prima del 2002 a occhio, però il messaggio è, cioè, get on with the program, ascoltiamo anche musica di questo secolo.

Stop pissing on my bonfire

2008-09-16T19:16:00.000+02:00

Certi giorni internet è la cosa migliore del mondo, certi altri mi fa venire il sangue cattivo. Ci sono su cose fantastiche, lo ammetto, i miei blog preferiti, le notizie, le foto di natalie portman, youtube. Ci sono poi persone talmente idiote che riescono a rovinarmi le giornate anche a distanza, senza conoscermi, senza nemmeno rivolgersi direttamente a me.

Dico a voi, che lo sapete chi siete. Smettetela di dire e fare minchiate su internet, dove possiamo vedervi tutti. Non inquinate, impiegate il vostro tempo più proficuamente e oh sì, fatevi anche più seghe al limite, qualsiasi cosa davvero se serve a tenervi le mani lontano dalla tastiera.

Ricordiamo a tal proposito la teoria di John Gabriel

Matematico, cioè, è scienza.
Ora aprirei una parente che non c'entra quasi nulla. Ogni giorno gente da tutta internet capita su questo blog cercando tagli di capelli su google.
Tagli di capelli di tendenza, tagli di capelli indie, tagli di capelli dei calciatori famosi, tagli di capelli emo da femmina, tagli del 2008, tagli di quest'anno e qualsiasi altra ridicola dicitura del genere.

E va bene, cioè, è colpa mia che ci ho scritto anche un post. Un post che ha fatto ridere anche, per cinque minuti. Cioè, non era un post seriamente insomma. Però il pubblico che giunge tramite google invece se lo legge tutto, e di gusto, standoci del tempo cioè.

No sul serio, ho le statistiche.

Evidentemente è un argomento che interessa al grande pubblico. Potrebbe anche essere ora di pubblicare un aggiornamento.

Se mi conosci un po' te l'aspettavi questo post.

2008-09-08T10:56:00.005+02:00

La premiazione del festival di Venezia, liveblogged.
by Darren Aronofsky.

Leone d'oro, bitches better recognize!
Where's your Richard Kelly now?
Didn't he do that movie with 'the Rock'?
Bitch ur doin'it rong!

Oh. My. God. Will you look at these dudes?
Lol.

Ok now, dude, you're creeping me out. Seriously.
Yeah go ahead, take it, i don't even want that shit anymore.
I just wanna go home.

A parte gli scherzi, Aronofsky ha un blog, vero, su blogspot.

Spam letters we love to hate.

2008-09-06T15:01:00.003+02:00

Appena tornato dalle vacanze, con mia grande sorpresa, mi sono trovato una enorme quantità di posta elettronica accumulata da smaltire. Poi ci ho messo due minuti, perchè erano quasi tutte noiose newsletter da archiviare. In mezzo però c'era questa mail di una certa Vittoria che mi scriveva per fornirmi con solerzia e gentilezza tutte le informazioni che le avevo richiesto. Solo che io sta Vittoria non l'ho mai conosciuta e sicuramente non le ho mai chiesto niente via email.

Ho subito pensato ok, questa è spam. Ovvio. Solo che, anche qui, letta e riletta la criptica email non solo non c'erano link nè allegati, e sarò scemo io ma non ho proprio capito cosa volessero vendermi. Sempre se. No dai, leggiamola tutti insieme.

Buongiorno ***!

Ho parlato con Chechu e dice che la soluzione per te potrebbe essere dare un tot al mese a qualche gruppo che abbia una sala prove. Visto che i gruppi non provano tutti i giorni a loro viene bene che qualcuno contribuisca alle spese mensili...dice che normalmente per un 50€ al mese si combina.
Scrivi a Chechu: se gli dici la zona dove vivi lui ti può dare qualche indirizzo, dice che in zona Cuzco ci sono parecchie sale (w Chechu tour operator!).
Ho guardato quanto costano le cabine di studio e mi sembravano un po' carette(18€/ora minimo), ad ogni modo prova anche al Conde Duque, nella parte Biblioteca c'erano delle cabine studio insonorizzate che forse lasciano usare senza gran costi...

Vedrai che una soluzione si trova!

Baci
Vittoria XXX

Ok ovviamente ho omesso il mio nome e cognome vero e il suo, sai, tanto per. Anche sticazzi tra l'altro. Sale prova? Cabine studio? zona Cuzco? Mah. Però gentile è stata gentile, e mi pareva proprio sgarbato non rispondere nemmeno. Così mi sono fatto coraggio e ho buttato lì due righe.

cara Vittoria, grazie!

Sei stata troppo gentile con me ed è solo per merito tuo se sono riuscito a ottenere una soluzione più che soddisfacente. Tutto ciò è Ab-Fab tesoro, dico davvero. W Chechu Tour operator! Anche lui gentilissimo e insostituibile. Ora però avrei un altro problemino. Lo so che ho già abusato fin troppo della vostra pazienza, ma siete stati così carini che mi viene naturale rivolgermi di nuovo a voi.

Tra una settimana io e la mia crew voleremo su Karachi per goderci un po' degli ultimi raggi di sole di questa estate morente. Per il volo e l'hotel è già tutto sistemato, però una volta lì avremmo bisogno di "contatti locali", se capisci cosa intendo. Come sicuramente sai trovare da bere lì è difficile, anche per occidentali ricchi e liberal come noi. Giuro! Quindi ti chiedo diretto: hai mica il numero di qualche contrabbandiere locale? Ci piacerebbe trovare un paio di casse di bubbly ad aspettarci in albergo.

Fammi sapere se hai degli indizi honey, il mio recapito ce l'hai.

Oh, rispondere non ha risposto, però vi faccio sapere. Che farmi tutto il Pakistan a coca-cola non mi va proprio.

Perchè non vogliamo davvero un altro film di Batman

2008-09-04T22:04:00.003+02:00

Lo so cosa stai pensando, stai pensando parla per te stronzo. Che poi non è che non mi è piaciuto il film dai, è bello. Molto bello. Seriamente. Io che volevo vedere Hellboy poi. Hellboy fa schifo in confronto. Forse un po' anche in assoluto fa schifo.

Avete letto quello che dicono tutti. Questo è il miglior film di Batman mai fatto. Il miglior film di supereroi della storia. Meglio di Iron Man.

Sì, anche secondo me. Qualcuno dice forse, meh. Ma sono pochi.

E però.

Il miglior film di supereroi della storia del cinema. Suona sempre peggio ogni volta che lo leggi o lo senti dire di nuovo. Sembra che ogni altra parola in quella frase stia lì a sminuire quel roboante migliore. Perchè, bello che sia, sarà sempre un film dei fumetti. Perchè la rilettura gotica, l'ambientazione iperrealistica, la caratterizzazione originale e le profonde metafore-della-nostra-società vanno bene solo per i primi tempi. Vanno bene per arrivare tutti d'un fiato all'intervallo, respirare mentre si accendono le luci, dar di gomito agli amici e dire oh, figata, c'avevano ragione i cineblogger.

Poi però c'è il secondo tempo. E nel secondo tempo di questi film, matematico, deve sempre succedere che si menano. Il bene e il male. La decidono a cazzotti. Succede in quel romanzo di formazione / fine character-study che è Iron Man. Succede in quella ironica rilettura / sarcastica parodia di un genere che doveva essere Hancock.

E nel Cavaliere Oscuro succedono cose così.

No ma guardali, quei tizi. Tutti mascherati da coglioni. Sembra la festa di carnevale delle elementari. In un attico più figo però. Cioè Batman mascherato indurisce la mascella e fa la voce grossa però c'ha quelle enormi orecchie a punta. Di lattice nero. Ma doveva proprio avercele così, così grosse le orecchie? Che poi quando vedi un pipistrello non è che le orecchie ti restino così impresse.

Ma a parte le minchiate quello che voglio veramente dire è si è fatto tutto quello che si poteva fare, con i film tratti dai fumetti. Noi, a livello di società proprio, possiamo andare avanti, dobbiamo lasciarci alle spalle certe cose. Lasciamo che tutte queste persone di talento, regista, cast e troupe, facciano i cazzi loro in assoluta libertà e perseguano, come dire, più nobili fini artistici.

Andiamo a vedere Christian Bale che fa il reduce sfigato, che è bravo lo stesso, forse di più. Nell'intervista a Wired Christopher Nolan parla più di Dog Day Afternoon che di Batman. E diamogli i soldi per fare tutti i film che vuole, senza domande, che è bravo lo stesso a farli.

Forse di più.

Certo negli anni settanta un film come il cavaliere oscuro non poteva proprio esistere. Se lo sognavano. E a noi però, quando ci ricapiterà quel pomeriggio di un giorno da cani?

Consigli letterari a cura del mio gatto/9

2008-09-02T18:18:00.003+02:00

Aa. Vv. - Ho visto cose...

Pro
+Alcuni racconti sono interessanti e divertenti
+Si parla di famosi oggetti di design
+Comprato con lo sconto

Contro
-Alcuni racconti vorresti azzannare l'autore alla giugulare
-Si potevano mettere almeno le foto degli oggetti, così, per completezza.
-Poco spazio dato al design felino

Link ai precedenti episodi.
Link alla libreria su Anobii

Sunday music blogging /3

2008-08-31T12:36:00.003+02:00

Edizione speciale friday night dj set.

Dovevo mettere dischi venerdì sera, e mi avevano chiesto espressamente di mettere l'hiphop, non quelle cose elettroniche. Cioè cose elettroniche belle magari sì, ma comunque hip hop, mi raccomando. Al che io guardando la mia valigia-dei-dischi (in foto) ho pensato che non ce l'avrei mai fatta a riempirla solo con il rap, e così mi sono portato dietro anche altre cose. Tipo più ascoltabili anche.

Arrivato in loco un sacco di ragazzini rapper sono rimasti estremamente impressionati dalla professionalità della valigia e hanno timidamente iniziato a guardare e/o fare richieste.

Un tizio col cappellino a un certo punto mi fa scusa hai roba tipo dirty / club? Io devo avergli fatto una faccia stranitissima rispondendogli no guarda, proprio non ho nulla e così lui mi ha stretto la mano chiedendomi scusa, sinceramente. Vorrei dire che me lo sto inventando, o esagerando la descrizione. Non è così.

Da quel momento in poi ho deciso di essere un po' stronzo e mettere soprattutto dischi old school, che poi sarebbe a dire della mia adolescenza. Non per difendere le mie scelte ma su sure shot dei beastie boys si è avvicinato il proprietario del locale chiedendo se lasciavo il numero che la musica gli piaceva molto e non era per niente quello che si aspettava dalla serata.

Mentre mettevo Connected poi si sono anche avvicinati due per dirmi che mi avevano scoperto su myspace e si ascoltavano sempre la mia musica e volevano dirmi che ero il loro mito e tutta una serie di complimenti che mi hanno lasciato nuovamente basito.

Poi ti immaginavo diverso mi fa uno. Ah sì rispondo io, diverso come? E lui, non so, più... studioso... cioè, meno fisico ecco.

E invece. Di nuovo, vorrei dire che me lo sto inventando, o esagerando la descrizione. Non è così.

Per cui ecco una serie di pezzi che mi ricordo vagamente di avere messo l'altra sera. Summertime perchè è stagione, Hot è veramente forte e il pezzo dei GCH è un piccolo inno generazionale che non conosce nessuno. Anzi no, che non dovevo mica giustifcare le mie scelte, o così avevo detto.

1)Dj Jazzy Jeff & The Fresh Prince - Summertime
2)Beastie Boys - Sure Shot
3)Mark Ronson feat. ODB & Tiggers - Toxic
4)The Beatnuts feat. Greg Nice - Hot
5)Jay Z - Blue Magic
6)Gym Class Heroes - Make Out Club
7)The Mitchell Brothers - Michael Jackson (Calvin Harris mix)
8)Dabrye - Hyped up plus tax

Mio padre prenota una vacanza su internet.

2008-08-26T20:22:00.002+02:00

Qualche settimana fa mio padre mi si avvicina con quella luce maligna negli occhi che non promette nulla di buono e dopo aver rotto il ghiaccio chiacchierando del più e del meno si fa coraggio e chiede schietto se sia possibile prenotare un viaggio in portogallo, volo e hotel, via internet.
La mia risposta è stata sì, si può, la gente lo fa tutti i giorni. E inizio prendendola alla lontanissima con siti-agenzia-di-viaggio, carte di credito, un po' tutto il processo in due-tre parole. Quindi, tanto per fare vedere apro expedia, Kanye travel ventures, tripadvisor e gli dico guarda un po' qui in giro.

Lui però, come al solito, mi blocca con una mano sulla spalla e mi dice no ecco, stai, aspetta un attimo, e sparisce al piano di sotto. Lo sento scartabellare per un attimo tra cassetti e scaffali e poi ricompare con in mano tutta una serie di fogli e foglietti. Uno, con mio grandissimo stupore, è una mappa della città di Lisbona con su stampigliato il logo dell'ufficio del turismo locale. Mio padre la apre a ventaglio sopra la tastiera e poi con una penna traccia una linea intorno a una circoscritta zona del centro storico.

L'albergo deve essere qui, ma non qui qui, che costa troppo, in una via laterale, ma sempre qui, nelle vicinanze. E non deve costare più di questa cifra. E non deve essere troppo scrauso. E partiamo il 20, vorremmo tornare il 26. E ah, voliamo o con Lufthansa da qui con scalo a Monaco oppure non so, prova a vedere, TAP dovrebbe avere un volo diretto su Bologna.

Io non so nemmeno cos'è TAP in questo momento, e così azzardo un ehm, però potrebbe anche non essere così facile, cioè, ok che su internet c'è tutto, ma io non sono mica un'agenzia di viaggi.

Lui, imperturbabile, mi dice che è per questo che ha già studiato tutti i dettagli e pianificato tutto su carta. Io ora devo solo fare i clic giusti sullo schermo, che lui il mouse proprio gli è scomodo e i siti sono incasinati e non ci si capisce nulla.

Onestamente preferivo quando si guardava stupito ripetendo incredulo ma non è possibile che anche queste cose stiano su internet. Almeno non gli venivano queste idee di grandezza.

la selección española de baloncesto y la prensa

2008-08-20T12:14:00.003+02:00

Fortunatamente le olimpiadi sono successe in gran parte mentre ero via. Non che lo sport in sè mi dispiaccia, mi dà fastidio la retorica dei giornalisti sullo sport, la competizione, i campioni e gli eroi. Ho grande rispetto dei sacrifici che gli atleti compiono per prepararsi alla competizione, solo che alla fine si tratta sempre di tirare calci a un pallone, correre o tirare aggeggi. Non è molto diverso da giochi senza frontiere, a parte la cornice e l'atmosfera di incredibile drammaticità che avvolge tutta la manifestazione.

All'estero quindi ho potuto guardare un po' di giochi senza curarmi troppo della telecronaca che quasi nemmeno capivo e quell'oretta di pallacanestro me la sono anche goduta.

Comunque, il post non era per parlare di questo. Era fondamentalmente per dire che, dopo la controversia legata alla foto della squadra americana di basket (di cui si è parlato ampiamente qui e qui) la nazionale spagnola, per non essere da meno, ha risposto con questo capolavoro di relazioni pubbliche in cui tutti i giocatori posano facendo gli occhi a mandorla con le dita. Way to go!

Ne parla anche il Guardian

A questo punto credo che abbiam visto tutto sul tema, ma non escludo di recuperare entro fine settimana una foto di Dirk Nowitzki in camicia bruna, tanto per farsi altre grasse risate.

Buone vacanze

2008-08-01T13:03:00.000+02:00

Fa davvero troppo caldo per restare davanti al pc. Mi sa che resterò un paio di settimane al mare. Ci si risente tra un po'.

Google images, strumento sociologico.

2008-07-29T23:02:00.000+02:00

Se immetto 'ddr' in google images ottengo circa 9.690.000 risultati. Ovviamente ci sono un sacco di foto della ex repubblica democratica tedesca, tra volantini e illustrazioni di propaganda, trabant e altro memorabilia da nostalgia e ameni panorami di solido cemento armato comunista.

A occhio e croce però ci sono ancora più foto di computer smembrati e chip di silicio. Si tratta di memoria ram double data rate, ddr appunto.

Questo risulta già un po' più inqiuetante, cioè, con tutta la buona volontà, di quante immagini di chip e schede grafiche abbiamo veramente bisogno? Tante da rivaleggiare per importanza con una importante fetta di storia?

Scavando ancora un po' emerge un'ulteriore categoria di risultati: rare e ben nascoste tra chip e bandiere spuntano foto di tappetini colorati e idioti che ci saltellano sopra guardando uno schermo.

Dance Dance Revolution. Il videogame giapponese in cui bisogna ballare a tempo per vincere. Alla faccia degli acronimi che generano confusione, questa fantastica cover titola: This dance dance revolution will not be televised.

Un vero capolavoro, probabilmente anche involontario, di mashup culturale postmoderno.

Sunday music blogging /2

2008-07-27T18:16:00.000+02:00

Non assomiglia a Darth Vader? Un po' sì dai. Sì ok, mi sono rincoglionito.

Che poi potrei, o dovrei, usare questo spazio per parlare degli mp3 che sto postando, che è anche la musica che mi ascolto io in questo momento. Potrei, ma non lo farò, e non solo perchè sono pigro, ma perchè credo che non sia nemmeno più necessario, grazie a internet.

Che senso ha stare qui a dire minchiate tipo il sound asciutto e i droni ipnotici del nuovo disco di Ellen Allien, gli echi publicenemyani di Saul Williams, l'electropop sbilenco di Matthew Dear e Pop Levi. Ecco, sbilenco poi, come aggettivo musicale io l'ho sempre odiato. Sempre pop sbilenco, mai una volta che si reggesse davvero in piedi. Solo che dire 'non granchè radiofonico' o, sia mai, 'strano' non fa per nulla figo. E così sbilenco. Che, con una canzone, non c'enra un cazzo, proprio se vogliamo star lì con i vocabolari in mano.

Per cui decretiamo qui la fine di quel certo tipo di giornalismo musicale che ci fa solo arrabbiare. La critica non la tocca nessuno, è importante e necessaria. Ma la descrizione creativa no. Perchè leggere di atmosfere, echi, stortature e sbilenchi vari quando possiamo cliccare e sentirlo direttamente da noi come suona? Grazie a Dio i blog che leggo o pubblicano solo le canzoni o si limitano a informazioni importanti e considerazioni personali, senza pretese.

1)Ellen Allien - Caress

2)Matthew Dear - Don and Sherri (Hot Chip version)

3)Pop Levi - Never never love

4)Ratatat - Shiller

5)Tahiti Boy and the palmtree family - 1973

6)The Black kids - I wanna be your limousine

7)Saul Williams - Tr(n)igger

8)Nas - Queens get the money

Fuck you, Billy Bob!

2008-07-24T19:30:00.000+02:00

A parte il criptico titolo che non c'entra molto, ieri ho montato da solo un mobile ikea, una libreria Billy, bianca. Non ridete, per me era la prima volta. Sì lo so, a quest'ora. Non ridete.

Una libreria Billy bianca si dovrebbe chiamare Billy Bob.

Non è stato difficile. Il montaggio dico. Per dire, è stato più difficile fare entrare lo scatolone nell'auto, tutto di traverso dentro l'abitacolo. E pregare che durante il tragitto verso casa non capitasse niente. Niente che potesse portare alla mia rapida decapitazione via enorme scatolone ikea.

Se a una libreria bianca Billy ikea monti i pezzi al contrario con le superfici di truciolato grezzo a vista allora sì che la puoi chiamare Billy Bob.

Questo e altre idee pimp my mobili Ikea si trovano su Ikea Hacker, un blog che manco a farlo apposta era linkato sulla pagina di blogger quando mi sono collegato cinque minuti fa.

Perchè il film Hellboy: the golden army è importante

2008-07-17T18:12:00.003+02:00

Hellboy: The golden army è importante per Guillermo del Toro esattamente come Batman: il ritorno lo è stato per Tim Burton.

E se questa frase che ho appena scritto ha un senso per voi, annuite, altrimenti non saprei come spiegarlo in altro modo.

Da fan romantico del fumetto ho sempre pensato Bah del film del 2004, e, in un certo senso, di tutta l'idea di farci film hollywoodiani mi pareva una minchiata. Hellboy non è un vero supereroe, non è certo spiderman, è solo un espediente per raccontare storie di folklore irlandese/mittel/nordeuropeo in cui gnomi cattivi rubano bambini, mangiano dita, allevano lupi mannari e robe del genere. Sono favole, disegnate anche con quel tratto spigoloso, stilizzato, e le silhouette sui colori piatti, come a ricordare incisioni rupestri, miti tramandati dalla notte dei tempi.

Nessuno però farà mai un film milionario su un diavolo buono in giro per cimiteri della Russia rurale negli anni sessanta, tutto impegnato a stanare la strega Baba Yaga e la sua casa di ossa.

No, possiamo metterci il cuore in pace. Piuttosto ci becchiamo sicuramente Hellboy contro la piovra gigante tra gli acroteri del Chrysler building manco fosse Ghostbuster. Allora dico, fanno bene a lasciar fare a del Toro, lasciarlo libero di metterci il mostro formichiere con le candele in testa e le farfalle assassine o tutte quelle menate che chissà come si inventa. Riguardo all'ormai famigerata sequenza dello stanzone pieno di mostri (cit.) ho letto una cosa secondo me molto signficativa in un'intervista a Mignola: lui se l'era immaginata una baraccopoli sotto il ponte di Brooklyn, piena di barboni e gente che non vuoi conoscere, ma se ti avvicini un po' scopri che sotto i cartoni e i cappottacci ci sono mostri dalle fattezze strane, però nessuno lo sa, perchè nessuno lo vuole veramente scoprire. Quasi poetico, oltre che metafora potente, troppo bello come idea no?

Invece del Toro ha portato tutto sotto terra, in un dungeon pieno di mutanti alti come le case e capri che suonano il sitar e via dicendo. E funziona alla grande, è bellissimo, perchè è un film, e i film si fanno per gli occhi, e le metafore più grosse sono meglio comunicano.

Però appunto, lasciamolo fare a questo messicano fantasioso, senza star lì a mettergli i paletti. Anzi, sai cosa? Togliamoci anche questo Hellboy a questo film, che veramente non c'è bisogno.

Deep into the rabbit hole

2008-07-16T20:30:00.001+02:00

No, non è un errore, è sempre la stessa foto, ed è necessario fare delle precisazioni al riguardo, anche dato l'interesse che ha suscitato.

Riguardo alla questione sneaker. Su dodici giocatori, 7 sfoggiano tutti lo stesso modello, con il grande swoosh in evidenza, ben 5 però si distinguono.

A parte Dwight Howard e le sue adidas che non vedremo mai, di cui si è già parlato nell'altro post, gli altri a stonare sono, da sinistra a destra, Lebron James, Carmelo Anthony, Dwyane Wade e Chris Paul.

Ora, Lebron è il nuovo messia della nike, e per questo l'unico ad aver ottenuto il permesso di sfoggiare le sue 'signature shoes', il modello che è stato disegnato apposta per lui e i milioni di tifosi con 180$ da spendere.
Anthony e Paul ufficialmente sono sotto contratto con il cosiddetto "Team Jordan", sviluppatosi enormemente anche dopo che il vecchio Mike ha smesso di giocare, ma che resta sempre e comunque una linea di abbigliamento Nike.

Resta Wade, il numero 9 sulla destra, ufficialmente atleta sponsorizzato da... Converse. Converse, esattamente, se aguzzate la vista si può anche intravedere un minimo di stelletta sulle sue sneaker. E come è possibile allora? Crolla tutta la teoria? Eccezione che conferma la regola?

Nah, solo, molto più banalmente, Nike ha comprato e inglobato Converse per 300 milioni di dollari nel 2003.

Eh, sorpresa? Ma non vi eravate mai chiesti perchè da qualche tempo a questa parte Footlocker fosse pieno zeppo di All-Star in tutti i colori dell'arcobaleno? Perchè vanno di moda, adesso? E pensare a quanti le comprano perchè così almeno non dò i miei soldi alle sporche multinazionali che sfruttano i bambini in Sri Lanka.

Nah, non è vero, magari non le compri perchè le porta Lebron, le AllStar, ma non è certo per motivi umanitari: anche tu le hai viste addosso a qualcuno, e ti piacciono.

Sunday music blogging /1

2008-07-13T19:35:00.003+02:00

Prima di tutto, le cassette hanno una faccia? Guarda la foto, dai, si vede. Forse è per questo che ci piacciono così tanto? Perchè sono più umane?

Questa non è solo una playlist estiva di mp3 che ho ascoltato nelle ultime settimane. No, è una struttura a incastro studiata accuratamente in cui i titoli delle canzoni e soprattutto la scelta delle band (e in quell'ordine!) parlano di me e del mio stato d'animo in questo preciso momento. Ascoltando e unendo i puntini si capiscono perfettamente tutte le mie sensazioni, i miei criptici messaggi verso amici parenti e conoscenti e tutti gli ultimi sviluppi dei tumultuosi rapporti personali che caratterizzano la mia vita.

Forse.

1) MGMT - Electric feel (Justice Remix)

2) Nina Simone - Take care of business (Pilooski re-edit)

3) Jamie Lidell - Wait for me

4) Gnarls Barkley - Who's gonna save my soul

5) The Bird & The Bee - Birthday

6) Betty Davis - If I'm in luck I might get picked up

6) Helen St John - Love theme from flashdance

7) Erykah Badu - The Healer

8) Simian Mobile Disco - 3 Pin Din

La terra sotto le unghie.

2008-07-10T19:59:00.003+02:00

Domenica pomeriggio di un luglio troppo caldo, cosa vuoi fare? Aiutare un amico a mettere a posto il giardino? Sicuro. Ci sarà da tagliare un po' d'erba e portar via rifiuti vari. Ce la si fa tranquillamente. Ok, ok, mi avete convinto, partiamo per la campagna.

Arrivati lì è una foresta, il giardino in questione è una macchia di cespugli che crescono selvaggi, uno sull'altro, lottando e soffocandosi con i loro stessi rami pur di sopravvivere. Inforco i miei occhiali da sole nuovi, lenti grandi e sfumate, sottile montatura cromata affusolata, sei euro e novanta di plastica che che fa già il rumore della roba che si sta per rompere. Tutti mi guardano male, ridono, ma io sono veramente pronto a cominciare. Facciamolo dai.

Di attrezzatura siamo un po' scarsi, un decespugliatore, un tagliaerba sferragliante, un forcone vecchio e tarlato, un esile rastrello. E basta. Il forcone me lo ricordo, è quello che abbiamo rubato da una casa abbandonata l'anno scorso. Penso sia un segno del destino e così lo imbraccio e mi metto al lavoro.

Poi in realtà io il decespugliatore non voglio usarlo. Ha un disco tondo con tre lame, la punta piatta e il bordo affilato, girano velocissime facendo volare vortici di foglie e rami. Passo due ore buone a immaginarmi mentalmente il contatto tra la lama e ogni parte del mio corpo, rabbrividisco e mi allontano in fretta appena lo sento avvicinarsi ma non riesco a smettere di pensare a mutilazioni orribili.

Secondo te riesce a tranciarla di netto una gamba? Teoricamente no, rispondo io, le ossa sono troppo dure e i muscoli troppo elastici, ci vorrebbe un po' di tempo per segarla da parte a parte. Però, razionalmente, anche se non te la stacca via al volo te la rovina per sempre lo stesso.

Continuo ad ammonticchiare cespugli decapitati con il mio forcone, poi bisognerà buttarle da qualche parte, tutte queste parrucche d'erba e paglia seccata al sole. Sento l'odore acre della benzina, ed è strano sentirlo qui, in campagna. Ma la falciatrice ha bisogno di bere per andare, e tutto qui funziona con i buoni vecchi carburanti fossili. Chissà quanto si inquina, in un anno, solo per tenere pulito il giardino. E riscaldare una casa isolata in collina. E il gasolio di chilometri di pendolarismo giornaliero, non solo per andare al lavoro, ma anche ogni volta che vuoi andare anche solo a fare la spesa. Credo che oggettivamente quello del ritirarsi alla vita sana ed ecologica di campagna sia solo un mito. Inquina di meno il metropolitano vero, tra mezzi pubblici e palazzi con appartamenti piccoli.

Mi asciugo il sudore dalla fronte con il polso. Il sole sta tramontando e il lavoro non è finito, anche se la foresta adesso è un ammasso di terra brulla e nugoli di insetti incazzati. Buttiamo l'erba tagliata, e lanciamo i sassi più grossi oltre la recinzione, nel campo di grano che continua a perdita d'occhio.

Mi fa male tutto, e a forza di maneggiare il forcone mi sono venuti calli sulla mano. Andiamo via di qua, torniamo a casa.

Fuck the Olympics.

2008-07-08T12:22:00.002+02:00

Io mi sono già abbondantemente rotto le palle con le olimpiadi, e siamo appena all'inizio di luglio. Sì, ho capito, Cina, cattiva, Tibet, buono. Ma se consideriamo un attimo che la "torch relay" come si fa oggi nasce su idea di Goebbels a Berlino nel 1936 non mi sembra questa grande vergogna che oggi a portarla in giro per il mondo siano i cinesi. Non ci credi? Leggilo su Wikipedia.

E poi, basta che apri gli occhi un attimo. Non c'è niente di più nazionalista dei moderni giochi olimpici. La storia della fratellanza e la pace tra i popoli è una puttanata. La competizione è spietata, e gli atleti possono partecipare solo in rappresentanza di una nazione. A nessuno importa nemmeno dei nomi. L'italia conquista l'oro nel tiro al culo! Quante volte l'avete sentita? Il medagliere olimpico, l'unica cosa che conta alla fine della giornata di gare, è l'essenza stessa di tutto il discorso: tutte le nazioni del mondo messe in fila per numero di glorie conquistate sul campo di battaglia.

E poi, l'atleta vince la gara, dopo anni di sacrifici e menate e cosa gli fanno? Lo coprono di un bandierone della sua nazione, gli danno la medaglia e parte l'inno nazionale. L'inno nazionale. E noi, a casa, dovremmo sentirci orgogliosi perchè un nostro connazionale sa nuotare veramente svelto? Uhm, non è proprio come il premio Nobel eh. E, non fraintendetemi, a me lo sport piace, tanto, è fantastico, non sono le gare in sè nè gli atleti il problema.

E se non è questione di nazionalismo e di superomismo c'è un altro ulteriore, sottile, livello di marciume.

Osservate a tal proposito la foto in cima al post. Si tratta della nazionale americana di basket che parteciperà alle olimpiadi. Ci sono alcuni dei più grandi interpreti del gioco della loro generazione, e tutti sono atleti giovani ultra-milionari che hanno accettato di allenarsi e giocare praticamente gratis solo per la possibilità di rappresentare il loro paese alle olimpiadi. E così questa foto, in cui sembrano rinunciare a ogni individualismo, e in cui sono schierati in posa seriosa e in rigoroso ordine di altezza davanti a uno sfondo triste. Come la foto della squadra del liceo. Il messaggio è: adesso siamo qui per l'america. E siamo umili.

Bello eh? Invece è solo propaganda. Se la guardi con più attenzione, nei dettagli, emergono i veri meccanismi che muovono la baracca. Dwight Howard, il primo giocatore sulla sinistra, è certamente il più grosso della squadra. Peserà quanto, centotrenta, centoquaranta chili di muscoli? I suoi deltoidi sono grandi come il pallone. Però forse non è il più alto. Chris Bosh, subito alla sua destra, è più magro, chiaro, ma fosse anche solo per il miniafro, è più alto.
Un centimetro o due forse, su due metri e quindici, un errore può capitare. Magari è la posa.

O magari è lo sponsor. Perchè di tutta la squadra olimpica U.S.A. l'unico atleta a non essere sotto contratto con Nike è proprio Dwight Howard. Ora, se ci fai caso, chi è l'unico sfortunato di cui non si vedono le sneaker in foto? Già. Il resto della squadra, swoosh a non finire. A parte Kobe Bryant, Lebron e quelli più importanti, che hanno le loro signature sneakers, sempre Nike però.

Non ci credi, di nuovo? Fai caso a questo allora. Chi è l'unico nella foto la cui mano cade casualmente a coprire lo swoosh sui pantaloni? L'unico che non è sponsorizzato da Nike, ancora, guarda caso. Forte eh? Sarà venuta male la foto. O forse è solo venuta molto molto bene.

Che corrano per il loro paese, o per lo sponsor poco importa: questi atleti sono tutti schiavi che hanno perso il nome, la loro individualità. E non c'è niente da celebrare in questo.

Internet problems

2008-07-04T11:12:00.003+02:00

Sì lo so, get a life, i feel bad for you son but i got 99 problems e tutte le frasi di rito. Però è incredibile quanto oggi, per me, sia assurdo non avere una connessione a internet 24/7. Mi sto perdendo post di blog che seguo, non posso vedere le foto che i miei amici mi hanno mandato, non posso sentire quel nuovo gruppo di cui mi stai parlando e così via.

Guardare la tv? Ascoltare la radio? Sì, però ammetti che è frustrante doversi beccare solo quello che vogliono loro, che qualcuno ha deciso per te invece che quello che vorresti. Mtv manda più video di Giusy Ferreri che di Amy Winehouse, per dire.

Ieri sera mentre ero piegato sotto la scrivania a staccare e riattaccare fili nella vana speranza che cambiasse qualcosa mia madre è entrata nella stanza.
Hai un vocabolario di francese?
Quando mai, considerando che non l'ho studiato nemmeno a scuola faccio io.
No è che ci serviva per una parola, sapere come si scrive, per le parole crociate.
Eh, rispondo, mi dispiace.
Al che lei punta nella direzione generale del monitor e fa: non puoi guardarlo lì?
No mamma, non senza una connessione internet.
Aaah, ma chiamiamo la telecom dai.

Consigli letterari a cura del mio gatto/8

2008-07-01T16:05:00.003+02:00

Come richiesto a gran voce nei commenti a questo post, torna la rubrica più seguita del blog, e proprio con il libro segnalato da EazyE!

David Sedaris - Me parlare bello un giorno

Pro
+ Divertente
+ Il mio preferito tra tutti quelli di Sedaris
+ fa riflettere su certe irrazionalità delle lingue neolatine

Contro
- Quanti aneddoti sui suoi genitori potrà raccontare ancora?
- Ipoteticamente mi dispiace per le persone vere che diventano macchiette in un racconto.
- Americani in Europa, come situazione comica, ha anche un po' rotto le palle ormai. O forse solo in Europa.

Link ai precedenti episodi.
Link alla libreria su Anobii

Rapsodia delle finestre aperte.

2008-06-26T19:25:00.003+02:00

Vicino casa mia ci abita una signora anziana che insegna pianoforte. Romantico, no? No. Tacendo del fatto che suddetti signori trattano male il loro gatto e si sono resi protagonisti di abuso edilizio sulla loro proprietà anche questa storia delle lezioni di piano è un po' meno affascinante di come sembra.

Perchè è una vera e propria associazione a delinquere con studenti che si susseguono a ogni ora della giornata e un terribile saggio finale con rinfresco e applausi in giardino.

D'estate, con il silenzio dell'afa e le finestre aperte è come vivere costantemente in un film muto: qualsiasi cosa fai hai sotto un commento sonoro suonato dal vivo.

Stamattina mi preparavo la colazione, alle otto, su una fuga incalzante; temevo di rovesciare tazze e barattoli da un momento all'altro come nella peggiore delle comiche. Leggo il giornale, per distrarmi un po', chissà su quale scala dimenticata da Dio si stanno esercitando adesso, è triste, inquietante, orientaleggiante. Gli articoli mi risultano ancora più deprimenti, se possibile.

Accendo la tv allora, sperando che faccia più casino: fanno repliche delle primissime puntate di Dawson's Creek, e finchè c'è rumore in scena funziona. Pacey in bici viene fermato dal fratello sulla volante, Dawson e Jen davanti agli armadietti con il vociare della high school, che pace. Letteralmente. Poi, sulla scena topica del nonno di Jen che sta morendo, ecco arrivare da lontano le prime note dell'inno alla gioia. Insopportabile.

Joey invece prende l'autobus e va a trovare suo padre in galera: gesticola, gli fa smorfie e anche una mezza scenata: ci hai rovinato la famiglia, e io ho solo quindici anni e non ce la posso fare. Ed è così che poi finisci sposata con Tom Cruise.

Summer doesn't start until i sour on it.

2008-06-21T11:32:00.002+02:00

Fino alla settimana scorsa l'estate era stata perfetta: pioveva un giorno sì e uno no, la notte bisognava coprirsi, la spiaggia era semideserta e la gente non aveva ancora iniziato ad andare in giro ovunque in costume e ciabatte.
Da un paio di giorni invece è cambiato tutto: afa, zanzare, sole che picchia. Io me ne sto al buio nella stanza più fresca di casa ma non posso fare nulla, a parte guardare un po' la tv. Sky cinema, in questo mese di giugno, sembra trasmettere solo ed esclusivamente un film d'azione con Mark Wahlberg che fa un po' cascare le palle. Tale film passerà comunque alla storia per l'assurdo tentativo di emulazione sfociato in fatto di cronaca con annessa infinita serie di indignazioni del moige e blog perbenisti.
Brutto è brutto, questo Shooter, ma con il caldo che fa anche io mi fermo a guardarlo. Non sarebbe poi tanto peggio di altre cose, se avesse una certa qual patina di serie B. Marky Mark fa la parte che con più soldi sarebbe di Matt Damon e al posto di Samuel L Jackson hanno ritirato fuori pure Danny Glover. Allo stato attuale delle cose nell'industria cinematografica americana un film sta messo proprio male se anche Samuel L Jackson ti snobba.

Più tardi esco finalmente di casa e mi trascino fino alla libreria. Sulla porta due uomini troppo estivi parlano in dialetto ad alta voce, facendo bene attenzione a non varcare la soglia della Feltrinelli. Sulle prime non capisco cosa stiano facendo, e esito un po' davanti a loro, ma poi ci arrivo, si stanno solo giustificando. Hanno accompagnato lì le loro fidanzate, che sono dentro a scegliersi qualcosa da leggere, ma loro proprio non ci pensano manco a dare un'occhiata. Però non sono mica stronzi che i libri non li leggono, loro. O forse sì, in effetti, però non sono da meno di questi intellettualoidi del cazzo che leggono sì, ma poi non sanno mica le cose. Uno dei due sta proprio dicendo che poi tutte le sere lei mi fa no aspetta, io leggo un po', e poi dopo venti minuti la trovo che ronfa col libro appoggiato sul naso, e giù risate di entrambi.

Allora mi avvicino e chiedo permesso per entrare anche io. C'è un attimo di silenzio in cui si accorgono di me, di non essere soli, smettono di ridere e mi squadrano. Io sono più alto, più giovane e, anche solo perchè non porto ciabatte, molto meglio vestito di tutti e due. Si spostano subito, e ora tocca a me squadarli, sorridendo ironicamente.

Poi entrano, subito dopo di me, e vanno a mettere fretta alle loro fidanzate.

Il dj ai matrimoni

2008-06-17T11:18:00.004+02:00

Prima dello scorso weekend non lo avevo mai fatto, e probabilmente non lo rifarò mai più in vita mia, e ho accettato solo per favore personale a un amico, ma, nonostante tutto, non è stato troppo male.

Diciamoci la verità, a nessuno frega veramente nulla della musica mentre si mangia, importa più il cibo, il vino o le chiacchiere con parenti e amici. Ho tenuto il volume basso e compilato playlist con le canzoni preferite degli sposi. Ha senso che sia la loro musica, e non la mia, è pur sempre la loro festa, il loro giorno più bello e altri luoghi comuni da rivista femminile.

Assodato questo però, si può perlomeno dibattere un pochino sui Radiohead. Un altro dei problemi di questa generazione infatti è proprio quello di essere cresciuti negli anni novanta, il decennio depressivo per eccellenza. Giuro che nelle ultime settimane ho fatto mente locale e tirato fuori tutti i cd di quando andavo al liceo ma non c'è una loro canzone che, parole e musica, suoni adatta alla colonna sonora di un lieto evento. Considerando anche la buona parte di invitati americani alla cerimonia ci è sembrato giusto sfrondare all'osso il catalogo della band di Thom Yorke e integrarlo, su mio suggerimento, con radiodread e cover di mark ronson varie, che perlomeno si presentano con un'altra faccia.

Gli sposi, intelligenti e piuttosto aperti, hanno generalmente accettato le mie proposte musicali con entusiasmo e io di mio non ho voluto star lì a insistere troppo su alcune cose trucide che avevano scelto, che poi, a vedere, ci sono anche alcune canzoni sconosciute dei coldplay che non sono affatto male. Per dire ecco. Che alle volte uno. E invece.

Alla cerimonia poi la gente mi ha trattato bene, il dj fa sempre figo, anche più del "tizio che fa il filmino", e fondamentalmente me la sono anche cavata con il minimo sforzo.

Il tizio completamente ubriaco che mi si avvicina verso l'una di notte chiedendomi di mettere il punk rock cattivo o almeno quella canzone dei chili peppers che non mi ricordo come si chiama ma dai quella che fa ta-ra-ta-ta-ta e via a urlarmi infervorato tutto il riff nelle orecchie col suo fiero fiato di drago diventa il mio eroe della serata, specialmente quando mezz'ora dopo lo vedo andarsene via spingendo una carrozzina che ondeggia paurosamente di qua e di là per il corridoio.

Railing

2008-06-12T20:30:00.000+02:00

Per anni ho espresso odio e livore contro le riviste musicali su questo blog, c'era tutta una serie di post. Ma era tanto tempo fa, e da quella volta le cose sono cambiate, per tanti motivi.

1.Le riviste musicali non sono più così fondamentali ormai, anche se mi piace leggerle.
2.Io sono maturato, e non mi arrabbio più allo stesso modo.
3.Avevo finalmente trovato quella perfetta per me, la migliore rivista musicale mai pubblicata, giuro, e siamo stati felici insieme, per un po', e poi lei ha chiuso.

Detto questo però, c'è stato un recente abuso che non può passarla liscia. Da PIG magazine, numero 62, maggio 2008. Lo so che non è solo una rivista di musica, ma ha interviste e recensioni, e di questo volevo parlare.

Pagina 133, Recensione di The Devil, You+Me dei Notwist.

Ho amato due donne ascoltando Neon Golden. La prima mi ha lasciato, insegnandomi a soffrire. La seconda mi ha spezzato il cuore, insegnandomi a scappare. I Notwist tornano dopo sei anni, cambiando pochissimo. E noi? Quanto siamo cambiati da allora? Mi pensi ancora?

Fine. Finisce così. No giuro, è tutta qua la recensione. Non so nemmeno da dove cominciare. E noi? Noi lettori dico. E a noi anzi? Che cazzo ce ne frega? Dai su. Tutti quanti facevamo cose ascoltando Neon Golden, ma non è la colonna sonora della tua vita, o meglio, di quell'episodio di due tipe che non te la davano della tua vita. No, non sei così importante te, recensore, noi vogliamo sapere dei Notwist, non i cazzi tuoi. Apri un blog per quelli. Semmai proprio. Ma parlami dei Notwist adesso.

O forse avevi scaricato il torrent e non eri nemmeno sicuro se fosse un fake o quello vero e ti sei inventato questa trovata per svangarla senza fare figuracce? In questo caso, fosse veramente così, che dire, massimo rispetto.

Jong Orange Weer Europees Kampioen!

2008-06-10T12:18:00.003+02:00

Uno dei ricordi più assurdi della mia infanzia è quella volta che io ottenne piango e prendo a pugni le porte per la vittoria della nazionale italiana di calcio sull'Olanda in una partita amichevole. Strano, e neppure io mi ricordo il perchè già a otto anni tenessi per la squadra di un altro paese, ma sospetto che fosse colpa di mio padre.

Già, infatti in barba ai luoghi comuni entrambi i miei genitori laureati, colti e progressisti non ascoltavano rock n roll, non fumavano erba ma erano tifosi irriducibili di calcio. Dalle leggendarie vittorie nella carriera semi-pro di mio padre a mia mamma che impara lo jugoslavo intercettando trasmissioni di campionati d'oltremare il calcio è sempre stato religione a casa mia.

E tra gli anni settanta e ottanta la chiesa del calcio era l'Olanda e van Basten uno dei suoi profeti, almeno secondo mio padre che lo venerava come tale. Basti dire che a tutt'oggi, ogni qual volta in tv un giovane promettente viene anche solo accostato al grande centravanti mio papà sbuffa, borbotta e poi cambia canale.

Come ogni ragazzino che si rispetti, io sono cresciuto sviluppando noia e avversione verso le grandi passioni dei miei genitori, e cioè le sigarette, le giornate in spiaggia e appunto il football, ma comunque sono state parte integrante della mia educazione.
Da bambino nella mitologia di van Basten ci credevo ciecamente. La vittoria dell'Olanda ai campionati europei '88 in Germania Ovest, sconfiggendo l'ormai sgonfia CCCP con il più incredibile gol della storia fu un grande momento formativo per me e un segnale politico-culturale di profonda importanza.

Poi, negli anni novanta, gli infortuni terribili, carriera finita, l'oblio, io che giro per zone improbabili dell'Olanda in bicicletta, imparando rudimentali volgarità nella lingua locale che non mi sarebbero mai più state utili in vita mia e tutta una serie di altre cose mi avevano fatto scordare tutto.

E ieri sera invece è stato come ritrovare vecchi amici. Mio padre era contento, forse più che per una vittoria dell'Italia. La tv poi è stata uno spasso: uomini adulti che se la prendevano con arbitri, guardalinee e allenatori, telecronisti che negavano l'evidenza, Buffon tutto sudato in canottiera che, quasi piangendo, chiede scusa al popolo italiano abbiamo sbagliato voi non ve la meritate una nazionale così e ci impegneremo vi prego pietà.

caro Gigi, tranquillo. Il calcio è un gioco, e a volte si vince e altre si perde, anche impegnandosi. Ieri sera si è perso, male, tanto, da una squadra che è stata fortissima, no sul serio, è stato uno spettacolo, quelle maglie arancioni volare dappertutto, non sbagliare nulla, fare un gol più bello dell'altro.

E statisticamente come è possibile che un paese piccolo come l'Olanda produca tutti sti giocatori di calcio così bravi? Seriamente, non c'è una statistica al riguardo? Come quella secondo cui gli olandesi sono il popolo più alto? Cioè, forse è possibile che, considerando il numero totale di abitanti, siano anche mediamente più bravi a giocare a calcio?

Pensiamoci. Bisogna rispettarlo.

Parents just don't understand

2008-06-05T17:10:00.003+02:00

Credo che litigare con i propri genitori sia inevitabile.
Durante l'adolescenza, è praticamente impossibile che non capiti. Ora che sono più adulto e maturo però le cose vanno meglio, e succede molto più raramente, ma quando capita è estremamente frustrante.

Estremamente.

Perchè non riesco ad avere una discussione come si deve, fino in fondo, con qualche urlo magari, in cui si parli e in cui succedano cose. No, siamo ancora all'aspettare che gli passi, tanto a questa età è così, e poi ci riproviamo quando si è calmato. I miei bruciano i granai e continuano a ritirarsi nel ventre freddo della grande Russia, nella speranza che l'inverno fiacchi la mia voglia di combattere.

E funziona, perchè non posso stare arrabbiato per sempre, è irrazionale e oltretutto fa male alla salute. Per cui guardo Will Smith.

Questo video fa ridere, oggi, per un sacco di motivi. Will Smith, tutta quella parte sui vestiti di moda e fuori moda (ai tempi) e la coreografia sul palco. Vera e propria ilarità. Ma non basta ancora a calmarmi, e così rischio di strozzare i due operai dell'azienda servizi che mi si sono presentati a casa stamattina per cambiare il contatore dell'acqua e hanno finito con il chiudermi il rubinetto centrale e lasciarmi completamente all'asciutto.

Apparentemente c'è una grande perdita sulla mia parte dei tubi, subito dopo il contatore nuovo (guardacaso) e devo chiamare l'idraulico a farla sistemare. Io. Anche se fino a ieri funzionava tutto perfettamente. Ma c'era già, si fidi, c'era già, anzi, meglio che ce ne siamo accorti, noi.

E così altro stress e altra rabbia, e non ho l'acqua da stamattina. E voglio andare in bagno, e non ci sono più video di will smith per calmarmi. O forse sì.

La fine della mia adolescenza.

2008-05-28T23:23:00.000+02:00

Dicono che questa sia la generazione degli eterni adolescenti, quelli che non crescono mai, sempre nella corsa disperata contro il tempo inesorabile. Quella della chirurgia plastica, del fitness estremo, del rimandare, del godereccio, del non assumersi mai le proprie responsabilità.

E credo che abbiano ragione. Credo che sia vero.

Detto questo però, la mia adolescenza è finita domenica scorsa, appena venti minuti dopo l'inizio della proiezione di Indiana Jones e il regno del teschio di cristallo. Proprio mentre un mio carissimo amico mi sussurra che l'inizio è tremendo, e non in senso buono.

All'intervallo, quando si riaccendono le luci in sala mi guardo un attimo intorno. Vicino a me c'è un gruppetto di metallari anziani, coi capelli grigi, i polsini sdruciti e i portafogli attaccati con una catenina. Si scambiano lunghi cenni di assenso con la testa, scuotendo le chiome ingrigite in uno dei più tristi headbanging della storia. Vorrei scrivere che me lo sto inventando, o che sto aggiungendo dettagli coloriti per aumentare l'effetto comico della narrazione, purtroppo non è così, non sono uno scrittore in grado di inventarmi queste cose, e questa scena più che altro è tragica.

Non puoi avere contemporaneamente capelli grigi e jeans strappati e la catena per il portafoglio, penso. Io non vorrei mai ecco, spero che non mi capiti mai. Non mi capiterà mai, in fondo la mia adolescenza è finita guardando questo film.

Di tutti i commenti che ho letto sull'ultimo Indiana Jones viene fuori che uno dei più onesti è di Seth Rogen, of all people.

“Hey you! Yeah, I’m talkin’ to you. If you’re an adult and you hated this Indiana Jones film, that’s because you went to a kids flick. Kids movies are ridiculous because kids are insane by nature. If you want to see an action movie for grownups go see Pineapple Express out August 8th. Word”

Dopo la delusione totale, dopo i titoli di coda, io sono ancora lì a discuterne animatamente con il mio amico, mentre i metallari fumano tranquilli le loro sigarette postorgasmiche appoggiati alle uscite di sicurezza del multiplex. Io sto disperatamente cercando di spiegare perchè i vecchi film erano meglio e perchè questo fa schifo. In questo la storia è confusa, procede un po' a caso e senza vere motivazioni. Nei predatori, come nell'ultima crociata, c'era più un senso di giusto e sbagliato, c'era l'universale lotta tra il bene e il male, c'era una favola ben scritta in cui era possibile identificarsi.

O forse sono io che da piccolo vedevo tutto in bianco e nero, avevo più immaginazione e tutto quanto. Forse anche gli altri Indiana Jones erano quello che erano. Devo vedere i predatori dell'arca perduta assolutamente, ora, non so bene per quale motivo, forse per provare a me stesso che da ragazzino io non ero idiota come tutti gli altri.

Anche se è stupido no? Cioè probabilmente lo ero ecco.

Intanto, dal fantastico mondo dei tumblr, due link per il processo a Indiana Jones:

una originale recensione di Raiders vecchia quanto me, Pauline Kael, per l'accusa.

Un bel breakdown con foto e didascalie di una scenda di Raiders, per ricordarsi che Spielberg è bravo, per la difesa.

Consigli letterari a cura del mio gatto/7

2008-05-24T09:31:00.004+02:00

Jay McInerney - Le mille luci di New York

Pro:
+ Lettura perfetta per approfondire l'argomento 'anni ottanta'.
+ Ne hanno fatto un film che non ho mai visto con Michael J Fox e Kiefer Sutherland.
+ A volte divertente e anche intelligente.

Contro:
- Sconsigliato se vi siete stufati di questo revival 'anni ottanta'.
- Ok Kiefer, ma, retrospettivamente, perchè non c'è Robert Downey Jr nel film?.
- A gatti stiamo sempre messi malino.

Discriminato per il colore della mia tv.

2008-05-21T15:59:00.004+02:00

Il mio primo televisore è stato un mivar in bianco e nero. Non dico il mio personale, ma proprio l'unico che avevamo in casa quando ero piccolo. Ed era già vecchio tra l'altro, più di me sicuramente, con le forme arrotondate degli anni settanta e la plastica bianca ingiallita dal fumo. Quello era un televisore. La grossa philips a colori che avremmo comprato anni più tardi era già una televisione, un tivvucolor se proprio, ma il mivar era un televisore, un apparecchio, e altre definizioni che si usavano allora.

A me il mivar piaceva. Mi divertivo a schiacciare tutti quei pulsantini di gomma, facendolo accendere e spegnere in continuazione, con tutti i peli del corpo che sfrigolavano a contatto con lo schermo. Questo nel privato però, perchè in pubblico il mivar diventava per me fonte di imbarazzo e discriminazione.

No, non è solo che non potevo invitare nessuno a vedere tv a casa mia. Cioè è vero, non era possibile, e le sensazioni che provavo sono perfettamente espresse da Brandon Bird nel suo splendido olio su tela No one wants to play Sega with Harrison Ford.
In più c'era anche il problema della discriminazione subita negli ambienti sociali della scuola elementare e al campetto sotto casa.

Gli argomenti di discussione comuni ruotavano principalmente intorno alle trame e i personaggi dei cartoni giapponesi più in voga e beh, per me era sempre un po' più difficile starci dentro. Chi aveva mai immaginato che le corna del daitarn fossero gialle? I miei disegni avevano tutti i colori sballati e tutti ci prendevano in giro. Ci, e intendo me e Davidino, che era leggermente daltonico, e che divenne subito mio grande amico.

Ti piace più il pilota verde o quello rosso? E la nuova versione di Mazinga? E quel cartone con quella tizia coi capelli blu? Non avevo mai la risposta pronta a tutte queste domande. Ci provavo anche a fingere, per integrarmi, ma non mi veniva molto bene, rimanevo troppo sul vago e tutti quanti pensavano che fossi un po' scemo.

Poi finalmente il mivar si è rotto e anche io sono passato ai colori, giusto in tempo per capire la trama di iridella e i mini pony e la differenza tra la juve, l'inter e il milan, però di farmi accettare nel gruppo dei bambini fighi non m'è mai comunque riuscito fino in fondo.

Fenomenologia dei manpris (by Kit)

2008-05-19T15:53:00.010+02:00

Ci sono mode il cui unico, reale significato è far scuotere la testa e chiedersi chi mai potrà starci bene.
Per le donne sono i jeans skinny a vita bassa (con il temibile perizoma a vista).
Per gli uomini sono sicuramente i manpris.
O peggio ancora i manpris abbinati alle infradito. Segue, per la gioia dei vostri occhi, evidenza fotografica:

John Mayer

Ashton Kutcher

Che dire anche della tracolla da uomo, abbinata alle ormai sdoganatissime infradito?

Matthew McConaughey

E voi, lettori e lettrici, cosa ne pensate? L'uomo Cosmopolitan cucca oppure no?

Il Natale a maggio.

2008-05-15T16:13:00.004+02:00

Il mio compleanno è il 18 maggio, e per larga parte della mia vita l'ho condiviso con il Pontefice ultimo scorso. Questa cosa ha sempre avuto i suoi pro e contro: se da un lato molta gente si ricordava di farmi gli auguri vedendo il vecchio Karol ricevere biglietti e regali nei telegiornali nazionali dall'altro tutta l'attenzione dei media e dell'opinione pubblica gravitava appunto intorno alle celebrazioni vaticane, ignorandomi ingiustamente.

Fortunatamente tutto questo sta cambiando, e ora il mio compleanno è conosciuto in tutto il mondo come "il Natale a maggio" e mi pare di aver capito sia anche festa nazionale in Australia, dove tutti quanti si ritrovano in famiglia per festeggiarmi tra grigliate, fuochi d'artificio e incendi dolosi.

Loro lo chiamano 'having a barbie'

Ok, quanto scritto sopra potrebbe o non potrebbe essere totalmente veritiero, perciò, per dare a questo post perlomeno un minimo di senso seguirà una serie di link follow-up al popolare post sui tagli di capelli del 2008.

Liam Gallagher si è fatto il "No country"

High school Ben gets a haircut! Da Bellen.

Collegehumor the game of life: personalized (ok, di striscio, ma fa comunque ridere)

Bardem rischia la depressione a causa del "No country"

L'artista dietro al "No country"

Gallery delle acconciature di Justin Timberlake (Cornrows!!)

Ashton non riesce a farsi crescere la barba

Note finali: La cosa brutta di avere un blog da un sacco di tempo è che va a finire che ti ripeti. Osservare ad esempio questo di un paio d'anni fa, sempre sul mio compleanno. Shit be cyclical, dawg!

Leggere e scrivere

2008-05-11T20:46:00.005+02:00

Mia mamma mi ha insegnato a leggere, scrivere e parlare. Prima di tutti gli altri, prima della scuola. Io avevo sei mesi, un anno, e lei si svegliava all'alba, mi dava da mangiare, mi sistemava, preparava le sue cose, e nel frattempo mi parlava, mi insegnava, mi faceva lezione. Così, ogni giorno, prima di partire per andare a insegnare a tutti gli altri ragazzi della sua classe.

Io non ricordo nulla di quelle lezioni mattutine di quando avevo un anno, però devono essere servite a qualcosa, perchè a quattro anni sapevo già leggere e la prima settimana alle elementari ero il più bravo, tanto da guadagnarmi l'etichetta del secchione prima di tutti, e quelle sono cose che ti restano per sempre.

Leggere e scrivere sono attività che ho sempre fatto, senza sforzo, con naturalezza. La mia casa è sempre stata piena di carta, e mia mamma mi ha sempre comprato qualsiasi libro volessi leggere (con i giocattoli per esempio non è andata sempre così) dai più stupidi a quelli più improbabili, e oggi mi sento fortunato, mi rendo conto dell'incredibile fortuna che ho avuto.

Comprare un giradischi oggi.

2008-05-08T23:18:00.004+02:00

Sin da quando anni fa lessi un lungo articolo in cui dj premier provava su strada diversi modelli di giradischi portatili ho anche io desiderato averne uno, perchè sono dj e bla bla bla.

Poi è successo che nessuno in giro ce li aveva da vendere, a parte i soliti squali di ebay voglio dire, e allora ho rinunciato.

L'altro giorno però, la svolta, la sorpresa. La versione aggiornata di uno dei suddetti modelli è tra le offerte del mese nel volantino di media world, e decido per l'acquisto d'impulso.

Viene fuori che è l'acquisto d'impulso più difficile della storia. Al mediaworld ogni prodotto in offerta ha il suo bel posto di rilievo con tanto di cartello, freccia e catasta di scatole, ma il giradischi no. Macchine fotografiche, telefonini, televisori, nintendi, enormi mostruose macchinette da caffè (sul serio, quanta gente si compra sti mostri?) e tutta un'altra serie di prodotti assurdi, tipo il cazzo per fare la fonduta, ma il giradischi portatile non c'è.

Devo cercarlo da un'altra parte. Già ma dove? Il reparto hi-fi è una scusa per fare una vetrina con due ipod e poi migliaia di cloni che tanto non comprerà nessuno. Non c'è. Al reparto musica hanno i dischi e i cd. Non c'è. No aspetta, ce n'è uno, in esposizione, acceso, suona l'album di Amy Winehouse in un angolo vuoto del megastore. Ma non posso prendere quello.

Finalmente lo trovo, ne hanno altri due inscatolati, e sai dove? Al reparto accessori per computer, vicino alla scheda per vedere il digitale terrestre sul pc. Perchè è un apparato per digitalizzare la collezione di vinili, ha anche la porta usb.

Ok, ma è un giradischi comunque. Però non fiato e lo porto in cassa. In cassa mi fanno storie, perchè l'offerta comprende anche un software, e per avere l'offerta devono passare le due cose insieme.

Chi se ne frega del software dai, faccio io, c'avrei anche una certa fretta.
Allora lo paghi 55 euro in più, mi dice solerte la cassiera.
In meno, vorrai dire 55 euro in meno ribatto io, comprensivo.
No, in più, non c'è offerta senza software, è la legge. Nel mondo reale più roba compri e più la paghi, ma qui siamo nel mediaworld, e le nostre offerte non hanno senso alcuno.
Così mi becco anche il software inscatolato, e ci ho messo un'ora per buona per comprare un giradischi.

Che poi, che te ne fai? Perchè ti serve?
Me lo chiedono tutti. Potrei citare diversi motivi:
-Per ascoltare dischi in vinile.
-Per suonare dischi romantici sotto la pioggia davanti casa della tua ragazza.
-Per ascoltare prima di comprare dischi dalla copertina assurda che la gente butta via.
-Per campionare e registrare dischi rari direttamente a casa della gente che non si fida a prestarteli.

Tornando a casa anche mia mamma però ha sentenziato che no, stavolta avevo proprio fatto una cazzata. E anche che, seriamente, ma ancora li fanno i dischi?

Annotazioni socio-culturali sul film Iron Man.

2008-05-05T22:42:00.007+02:00

Ovvero piccolo e personale live-blog dell'esperienza.
Attenzione: contiene spoiler.

Aspettando Iron Man
19.50
La sala è praticamente piena, nessuna traccia del tanto temuto effetto GTAIV, i nerd hanno trovato il tempo per staccarsi due ore dalla playstation.
19.52
Seduti tutti intorno a me solo ragazzini intenti a discutere di cosa faranno alla loro auto non appena compiuti i 18 anni e presa la patente. Mi sento vecchio.
19.55
Mangio pop corn e bevo fanta. Mi sento un po' più giovane, e più felice anche.
20.00
Partono spot pubblicitari e trailer. Facendo una stima molto all'impronta l'hypemeter in platea riporta i seguenti risultati:

Indiana Jones e l'uccello dalle piume di cristallo: 5
L'incredibile Hulk: 5,5
Wanted: 6
Schiena nuda e tatuata di Angelina Jolie in Wanted: 7,5
Spot Breil con Charlize Theron: 9 più fischi e commenti pesanti.

La presenza massiccia di diciassettenni potrebbe aver influenzato il risultato, ma mi sento comunque vecchio.
20.10
Sta iniziando il film: non so bene cosa aspettarmi, cioè, potrebbe ancora rivelarsi una minchiata.

Il film vero e proprio
(Ometto gli orari precisi qui perchè, ammetto, non ne ho preso nota)

- Eh, la traduzione rovina tutta la poesia di "No gang signs - just kidding, throw it up"
- Obadiah Stane = Steve Jobs ?
- I diciassettenni commentano la collezione di auto nel garage di Tony Stark
- Grasse risate per la gag ricorrente del robot con l'estintore
- Se ci pensi, che nome del cazzo è Pepper Potts?
- Un'altra scena di Robert Downey, Jr in canottiera?
- Applauso spontaneo della platea per Iron man che fa fuori i guerriglieri afgani e libera i poveri ostaggi. Ripeto, applauso spontaneo, a metà film. Era una vita che non mi capitava al cinema.
- Spetta, ma non doveva esserci Samuel L Jackson?
- Chiunque in questo film guida un'Audi ultimo modello nuova di pacca.
- Quindi lo scontro finale è Iron Man vs Iron "Dude" ?
- The dude abides
- Oh, mi sa che finisce così. E ti diro, non è stato manco male.
- Titoli di coda

Il dopo Ironman

3 minuti dalla fine del film
I titoli di coda stanno ancora scorrendo, la gente se ne è andata quasi tutta. Noi restiamo perchè c'abbiamo sta mezza idea che ci sia una scena dopo.
4 minuti dalla fine del film
Ancora titoli. Ci sarà il cameo di Samuel L Jackson no? Ma siamo sicuri che c'era? Dove l'avevi letto te? Se c'era su Wikipedia allora deve esseere vero per forza.
5 minuti dalla fine del film
Questa della scena dopo i titoli è un buon motivo per farceli leggere e scoprire che forse anche un nostro amico ha lavorato al film. Bel lavoro Fil!
6 minuti dalla fine del film
Siamo alle canzoni della colonna sonora, palle. In sala, oltre a noi, solo un gruppo di quattro cineblogger in fondo. Allora è vero che c'è qualcosa dopo i titoli.
7 minuti dalla fine del film
Finalmente, cameo di Samuel L. Jackson. E tutto qui anche? Seriamente, non valeva la pena di aspettare dai, questo è solo hype per i fanboy di internet. E i cineblogger.
8 minuti dalla fine del film
I cineblogger escono alla spicciolata passandomi davanti. Ridono. Fanno a gara a chi riesce a spiegare meglio all'unica donna che è con loro cosa siano i Vendicatori.
9 minuti dalla fine del film
Penso. A conti fatti internet, la blogosfera e i fan saranno stati il due-tre percento del pubblico in sala. E questa dei blog è una generazione di merda, che si perde dietro a ste minchiate invece di essere andati via come tutti i cristiani dieci minuti fa. E mi ci metto anche io eh. E mi sento vecchio.
10 minuti dalla fine del film, camminando per strada.
Sì ma il cameo di Ghostface Killah invece?

Consigli letterari a cura del mio gatto/6

2008-04-25T18:00:00.003+02:00

Anton Chekhov - The Kiss

Pro:
+ Molto romantico.
+ Quella malinconica atmosfera da Russia decadente e decaduta.
+ Estremamente ben scritto.

Contro:
- Vale la pena solo per il racconto che dà il titolo alla raccolta.
- Quella malinconica atmosfera da Russia decadente e decaduta.
- Niente gatti.

Note a margine: non posso linkare niente perchè il libro non sembra più in catalogo da nessuna parte, però il racconto 'the kiss' si può leggere per intero qui.

Inoltre, come tutti i lettori 2.0, anche io ora ho la mia pagina su Anobii.

Somebody stage an intervention!

2008-04-21T19:44:00.003+02:00

Due fotogrammi da Transporter: Extreme (Le Transporteur II, 2005)

Riceviamo e pubblichiamo

Salve, sono Luc Besson e sono qui perchè ho un problema.
Sapete, anni fa ero un famoso regista. Tra gli anni ottanta e novanta ho diretto film importanti, ho vinto cose, ho avuto successo, sono stato apprezzato dal pubblico e un po' (poco) anche dalla critica. Ho creato Le cinema du look, almeno un film générationnel (se non due-tre) e uno studio cinematografico / compagnia di produzione e distribuzione tutta mia

Sono lo Steven Spielberg europeo, un maestro della 'stylized action', che vuol dire film d'azione, ma fighi.

Tipo questa scena qua, uno dei miei classici.

Ah, bella eh, e non è fatta con niente. Sì , giusto un attimo quella soggettiva del colpo di pistola, ma non so se lo rifarei oggi. Più che altro piatti e pentole che si rompono e rovesciare i cocci e due chili di spaghetti sulla mia protagonista, forte eh?

No, perchè tutto questo non è mai bastato a nessuno. La storia dello Spielberg europeo e de 'le look' le usavano per prendermi in giro, per ridermi dietro. Io sono sempre stato un bravo regista, e volevo solo stare lì con una macchina da presa e riprendere, mettere in scena. Invece no, siccome sono europeo, franscese per di più, non potevo solo fare il regista, dovevo essere un auteur.

Io ci ho anche provato eh, mi sono messo lì davanti alla macchina da scrivere, ma tutto quello che avevo da dire l'ho detto in un film, bello, personale, e anche un po' bizzarro. Poi da lì in poi è stata tutta discesa. Non è che potevo sempre inventarmi cose nuove e parlare di me, e allora ci mettevo le pistole, gli assassini, le donne, le granate, queste cose qui insomma. E giù tutti a ridermi dietro, sempre di più.

E io a fare i film con Bruce Willis, sposarmi attrici sempre più giovani, ingrassare senza ritegno.

Ora non faccio più nemmeno il regista in pratica. Scrivo e produco, almeno quattro film all'anno. E come fai a scriverne così tanti? Non lo faccio infatti, fotocopio pagine a caso dai miei vecchi copioni e cambio giusto i nomi.

Ecco perchè sembra sempre che siano tutti uguali: modelle androgine che sparano, auto molto veloci, esplosioni enormi e tristi battute di cattivo gusto. Per confondere un po' le carte li faccio interpretare alternativamente a Jason Statham, Jet Li o a quel tizio francese fuori di testa, se non si ammazza da solo un giorno o l'altro.

Ultimamente mi sono buttato nei cartoni animati tridimensionali anche, perchè non ho più una dignità. E la colpa è tutta vostra, critici, cineblogger, europei in generale, e della vostra divertente ironia.

Sono sempre stato sensibile, io, e volevo solo fare il regista, invece eccomi qua che son finito spacciatore tossicodipendente di film orribili.

Perfavore, aiutatemi.

Tagli di capelli di tendenza in questo momento storico.

2008-04-19T12:14:00.007+02:00

Scrivo questo post principalmente come capsula temporale, così che poi un giorno tutti noi potremo tornare qua a leggerlo e riderci a crepapelle su quanto eravamo stupidi e che robe assurde c'avevamo in testa e così via.

Ulteriormente premetto che, non avendo più quindici anni da un po' ho tratto ispirazione per questa galleria di acconciature da star e/o grandi personaggi dello schermo, ignorando invece famosi calciatori, cantanti metal, tizi del grande fratello.

Segue analisi per punti.

1) Il Timberlake.

Pratico, veloce, facile da mantenere, il Timberlake non ha praticamente nessuna controindicazione, a parte, in alcuni casi, farvi sembrare un ex carcerato o un rapper italiano. Presenta il vantaggio non indifferente di adattarsi a qualunque tipo di capelli abbiate, anche i più ingestibili e inguardabili. Justin stesso ne è la prova vivente ogni volta che se li lascia crescere un po' di più: sembra che abbia un topo morto in testa.

Noto anche tra gli intenditori come "l'alpha dog", politicamente tende a destra, ma è stato praticamente sdoganato. La versione femminile, in un romantico riferimento alla più grande coppia di teenage popstar della storia, è detta la Britney.

2) Il Liverpool.

Deve il suo nome alla creativa traduzione di "Where's that accent from? Same place as me, Liverpool" con "Da dove viene quel taglio di capelli? Da Liverpool, come me." nel doppiaggio italiano del film Across the Universe. Fondamentalmente è un remix un po' più emo della classica acconciatura beatles anni sessanta.

Carino, ma non per tutti.

Alcuni ragazzi non superano mai i sedici anni: si radono una volta a settimana, occhioni, faccino, vocino. Questo taglio è per voi, sembrerete adorabili. Altri ragazzi invece già alle soglie dei quattoridici ne dimostrano 36: barbone, baffoni, monociglione, vocione. Niente di male, anzi, ma sappiate che su di voi l'effetto sarà più simile al temutissimo...

3) Il No country.

L'ultimissima moda, dopo il grande successo del film. Brutto in maniera improponibile. Povero Javier Bardem, che sarebbe anche un bell'uomo nella vita vera, ma ora tutto il mondo non si toglierà più dalla testa l'immagine del suo terribile paggetto. Io vorrei invece ricordarlo così.

4) L'Ashton.

Noto anche come il Dude, where's my haircut? Sì lo so, non cambia molto, il punto è sempre che sembra carino fino a che lo vedi su un giovane modello dell'Iowa, ma è garantito che non sta bene a nessun altro. Anzi, anche lui sta meglio senza.

Fondamentalmente mi dispiace per questi attori che diventano famosi con un ruolo in un film sugli anni 60/70/80 in cui portano un taglio anni 60/70/80 perchè poi sono costretti a portarlo sempre, anche e soprattutto nel presente. Ashton almeno se li è tagliati per fare il bagnino d'assalto, Jim Sturgess invece, dico a te Jimmy, potevi darti una regolatina anche te prima di iscriverti al MIT, no?.

5) Il riccio ribelle incolto indie.

Reso popolare dal recente successo di film indie, band e artisti indie, serie tv indie, roba di judd apatow, blog indie e così via, si propone di ridare dignità e rispettabilità ai ricci naturali, da sempre nemici dei look di tendenza. Tecnicamente è un po' una specie di Jewfro, per cui siete in buona compagnia: state adottando la stessa pettinatura di Albert Einstein e Bob Dylan. E Andy Samberg, nella foto sopra. Vabbè non è mica solo una roba per persone serie.

The baying of the hounds

2008-04-14T22:02:00.000+02:00

Alle quattordici e quaranta David Sassoli del tg1 fa la migliore imitazione di Gary Oldman della sua vita e in quegli ultimi minuti prima della tempesta la quiete regna ancora, sul serio. Fuori è una splendida giornata di sole. In studio qualcuno ridacchia, si complimenta per la somiglianza, un cameramen riprende tutto per youtube.

Poi da lontano, dalle profondità della terra iniziano a risuonare i lamenti dei mastini infernali. E hanno fame. Il resto della giornata passa via così: pallottole vengono sparate, gambe spezzate, cuori mangiati. Il volume del casino mediatico sulle elezioni annulla tutto il resto. Non è che scegli tu di informarti e sapere chi ha vinto, no, devi saperlo, oggi non hai nient'altro da fare.

E l'eco pervade tutto, in maniera inesorabile. Mio padre, che ha passato la giornata al lavoro, formula teorie interessanti: c'è ancora una possibilità che il Milan si qualifichi per la Champions League, pur non avendo abbastanza punti in classifica. E nonostante il paventato inasprimento delle norme sull'immigrazione forse si può ancora fare qualcosa per Ronaldinho in rossonero, che ne so, un decreto legge anche, dopotutto non è mica uno che non lavora.

Mia mamma intanto si arrovella sulle versioni di latino da correggere: questo ragazzo mi ha scritto 'le legioni in Padania' mi dice, beh ok, che male c'è rispondo io, c'è che si traduce 'pianura padana' in italiano, continua lei un po' accondiscendente, e io ironizzo che sì, forse la settimana scorsa, ma ora non più, ora che si riscrivono tutti i libri di storia.

Note a margine: raccolta di bizzarre news dai seggi 1,2,3

Bullshooting

2008-04-11T20:54:00.003+02:00

Oggi mi è arrivato questo nella posta elettronica, e mi sono subito incazzato.

Shoot for the moon and if you miss you will still be among the stars.
Les Brown

Primo, è sbagliato, fisicamente, astronomicamente. Lo so che è un modo di dire che non va preso alla lettera, però anche no, il senso di questa 'citazione ispirazionale' sta proprio nello seguire il parallelo metaforico tra i propri sogni e sto ipotetico puntare alla luna.

In secondo luogo a me ste perle di saggezza motivazionali mi hanno stancato. Chi ci crede ancora? Chi ne ha bisogno? Chi si sente rinfrancato? Sembra un po' come credere alle promesse elettorali. Ormai, dopo tutti questi anni, chi ce lo fa fare? Nemmeno a voler proprio essere masochisti.

Mio padre ieri a pranzo a un certo punto alza la testa dal piatto e dal nulla fa: ma noi domenica come cazzo facciamo? Segue breve attimo di silenzio in cui lo guardo un po' perplesso. Così si spiega meglio: alle elezioni dico, cioè chi cazzo votiamo? Con che coraggio?

Juno Reaction?*

2008-04-08T16:56:00.003+02:00

Nel momento in cui iniziano a scorrere i titoli di coda di Juno io sto storcendo un po' il naso. Il lieto fine con la canzoncina mi sembra un po' appiccicato e in realtà credo che questo sia un film che finisca male.

-La tizia di Alias abbandonata dal marito con un neonato da crescere.
-Juno che deve ancora scendere a patti con il fatto che non rivedrà più suo figlio.
-Il padre del bambino che, ovviamente, si rifà vivo solo quando la femmina ha sgravato, più o meno come fanno le bestie della savana.

Non lo so, romantico? Carino? Ok, ma fino a un certo punto. E continuo a pensare che sia una storia più drammatica di quello che sembri, stemperata nei toni dalle chitarrine, i giocattolini, le animazioni e le battute sarcastiche.

Già, le battute, su cui tanto ho letto in giro, che sarebbero esagerate, fuori luogo, messe in bocca a personaggi non in grado di farle nè di comprenderle, espressione netta della voce dell'autrice che si identifica troppo con la sua stessa storia. Minchiatine, se posso permettermi, a parte l'ultima, che forse è un'obiezione degna di nota, complimenti critici, se solo aveste avuto la decenza di notare questa cosa anche ai tempi di Donnie Darko. Per quanto riguarda tutti gli altri motivi beh, è dialogo cinematografico, e, come quello letterario, non è realistico, non sta in piedi da solo, suonerebbe strano se vi capitasse nella vita reale.

Le battute di Juno sono una bella caratterizzazione del personaggio, adolescente con tutti i problemi dell'adolescente, intelligente, incompresa, usa il sarcasmo per allontanare le persone, per difendersi da una situazione più grande di lei.

A tal proposito vediamo una clip :-)

In questa scena Juno vuole disperatamente sembrare sicura di sè, intelligente, fare una buona impressione. Le sue battute però sono completamente fuori luogo, imbarazzanti. Poi a un certo punto (intorno al terzo minuto) la discussione diventa seria, butta sul personale e Juno fa una pausa, si toglie l'armatura e finalmente dà una risposta sincera. Bello no? E bella scrittura questa, che costruisce e presenta personaggi diversi e sfaccettati attraverso una scena che resta scorrevole, divertente e interessante.

Dove non mi convince del tutto invece il film è quando sfarfalla via dalle situazioni più drammatiche e dai temi più complessi nel tentativo di restare sempre e comunque ggiovane, carino e sì, diciamolo pure, indie.

Forse però il bello di Juno è proprio questo, e magari piace anche perchè nella vita capita di risolverli pure così i problemi, scrollando le spalle e facendo una battuta, invece che mettendosi lì a litigare istericamente con Laura Morante. Che quella dopo urla, e spacca i piatti, e i vicini rompono le palle.

*Velatissimo riferimento a momenti oscuri della storia della musica negli anni novanta